아이가 상처받지 않는 대화법 (최소한 부정하는 말만 버려도 놀라운 일이 벌어진다)

아이가 상처받지 않는 대화법 (최소한 부정하는 말만 버려도 놀라운 일이 벌어진다)

$18.00
Description
“내가 정말 너 때문에 못살아!”
스마트폰보다 더 무서운 건 부모의 부정적인 말
“그때 엄마(아빠)가 했던 말이 아직도 생각난다…”
당신의 말 ‘한 마디’가 평생 아이를 따라다닐 수도 있다
“내가 정말 너 때문에 못살아!”, “좋은 말로 할 때 얼른 해라!”, “도대체 너는 왜 그러는 거야!?”
어른이 되는 과정에서 이와 비슷한 말들을 한 번도 듣지 않고 자란 사람이 몇이나 있을까? 그런데 이렇게 지시ㆍ명령하는 말투, 아이를 무시하는 말투, 아이의 잘못을 지적질하는 말투가 습관이 되면 생각보다 큰 문제를 불러일으킬 수 있다. 자아상이 아직 확립되지 않는 시기에 부모로부터 이런 말을 일상적으로 들으면 ‘부정적인 자아상’이 내면에 각인되어 평생의 트라우마가 될 수 있기 때문이다.

15년 동안 직장인과 경영인을 대상으로 진행했던 대화 코칭 경험을 살려 쓴 『아무도 상처받지 않는 대화법』이 15만 부 이상 판매되면서 급부상한 작가, 하야시 겐타로. 그가 이번에는 『아이가 상처받지 않는 대화법』이라는 책을 들고 돌아왔다. 저자는 오랫동안 직장인을 상담하는 과정에서 “그때 부모님이 저한테 했던 그 말 한마디가 아직도 생각나요. 도저히 용서할 수가 없어요”라고 호소하는 사람들이 엄청나게 많다는 걸 새삼 깨닫게 되었다. 겉으로는 사회생활과 인간관계 때문에 고민하는 것 같지만 그 뿌리를 들여다보면 부모로부터 물려받은 심리적 트라우마가 원인인 경우가 많았던 것이다. 예를 들어 그가 상담했던 한 남성 직장인 중에는 평소에 자신감이 없고 소극적인 성격 탓에 항상 손해를 본다고 생각했는데, 오랫동안 상담을 진행한 끝에 모든 문제의 원인이 어린 시절 아버지에게 들은 말 한마디가 결정타였다는 걸 알게 되었다. 그 말은 바로 이 한 문장이었다.
“넌 뭘 해도 잘 못하니까 눈에 띄게 행동하지 마.”
그는 아버지의 이 말을 애써 머릿속에서 지우려고 해봤지만, 어느샌가 그 문장이 가슴에 파고들어 정신을 지배했던 것이다. 저자는 이와 같은 상담 사례를 토대로 육아에서 가장 중요한 건 칭찬이나 훈육이 아니라 ‘아이의 말에 부정적으로 대응하지 않는 것’이라고 말한다.

그는 부정적인 대화가 아이의 자존감을 무너뜨리고 부정적인 자아상을 만들 뿐 아니라 스스로 사고하지 못하는 인간을 만들어내는 원인이 될 수 있다고 경고한다. 또한 부정적인 대화법 대신 실제 생활에서 활용할 수 있는 대화법을 ‘상처 주지 않으면서 아이를 혼내는 대화법’, ‘아이가 알아서 하게 만드는 대화법’, ‘아이의 자기 긍정감을 높여주는 대화법 ’등등의 카테고리 안에서 36가지로 나누어 일목요연하게 소개하고 있다.
이 책은 아마존 종합 27위, 자녀교육 1위에 몇 달 동안 올랐으며 현재까지 누적 4만 부가 판매되며 지금도 많은 부모들 사이에서 회자되고 있다. 마음은 그게 아닌데 자꾸만 부정적인 말이 튀어나와 고민하는 부모, 아이와 사이좋게 지내고 싶은데 그 방법을 잘 몰라 힘든 부모, 자신의 부모로부터 물려받은 부정적인 언어 습관을 아이에게 대물림하지 않겠다고 결심한 부모라면 이 책을 통해 큰 도움을 받을 수 있을 것이다.

북 트레일러

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저자

하야시겐타로

저자:하야시겐타로
대화코칭,기업코칭전문가이자리더육성가.
합동회사넘버투이그제큐티브코치.일반사단법인국제코치연맹일본지부(당시)창립자.
1973년도쿄출생.반다이,NTT커뮤니케이션즈등에서일한후,일본에서이그제큐티브코칭분야를개척한앤서니클루커스(AnthonyClucas)와만나게되는데,이일을계기로자신도프로코치가되기위해해외연수를떠난다.
귀국후,2010년프로코치로서독립한그는활발한활동을이어가고있다.2016년에는필립모리스사의의뢰를받아200명이상의관리자를대상으로코칭교육을실시했으며,그후에도꾸준히대표적인대기업과외국계기업,벤처기업과가족경영회사까지800여명의경영자및직장인들을코칭하고있다.기업교육강사로서도활약하고있는그는페라리사의일본공인강사를8년동안이나역임하고있다.
15년동안의코칭경험을살려쓴『아무도상처받지않는대화법』이15만부가넘게팔리면서대화법전문가로큰주목을받고있다.『아이가상처받지않는대화법』(원제:子どもを否定しない習慣)은그후속작으로상사와부하직원의관계가부모와자녀의관계와비슷한점에착안해서쓰게된책이다.저자는많은부모들이아이에게동기부여를해주기위해억지칭찬을하거나훈육을위해에너지를쓰고있는데,이보다더중요한것은아이의말을부정하지않는태도라고강조하고있다.이책은아마존종합27위,자녀교육1위에몇달동안올랐으며누적4만부가넘게판매되며지금도많은부모들사이에서회자되고있다.
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역자:민혜진
한때는인세로밥먹고사는글쟁이의삶을꿈꿨지만,‘박제가되어버린천재를아시오?’로시작하는이상적인소설을읽고일찌감치포기했다.그후글다루는일로눈을돌려편집자로밥벌이하며지내다가현재는해외의좋은책을기획하고번역하는일을업으로삼고있다.옮긴책으로는『아무도상처받지않는대화법』,『아이가상처받지않는대화법』,『내감정이우선입니다』,『한마디먼저건넸을뿐인데』,『나를죽이는건언제나나였다』등이있다.

목차

들어가는말아이의말을부정하지만않아도놀라운일이벌어진다013

1장스마트폰보다더무서운건부모의부정적인말
부정적인대화가아이에게위험한이유

부하직원교육과육아의공통점은뭘까?029
자기도모르게아이에게부정적인말을하는이유034
부정적인대화가아이에게위험한이유①
자존감이떨어지고주눅이든다039
부정적인대화가아이에게위험한이유②
스스로생각하지못하는아이가되어버린다045
부정적인대화가아이에게위험한이유③
부정적인자아상을만든다050
부정적인대화가아이에게위험한이유④
부모의생각을강요한다056
부정적인대화가아이에게위험한이유⑤
부정이축적되면가정을안전지대가아니라고느낀다061

2장아이에게내스트레스를해소하고있는건아닐까?
아이도나도상처받지않는대화법

부정에는크게두가지종류가있다067
아이에게는다자기만의이유가있다072
우리집의심리적안정감은어느정도일까?079
우리아이심리적안정감높이는방법085
마음속에늘‘무조건용서’라는카드를준비해놓는다094
명령하는말투를재미있는말투로바꿔본다097
‘내말이정답’이라는생각은버린다104

3장내가정말너때문에못살아!
상처주지않으면서아이를혼내는법

커뮤니케이션의세가지종류111
부정적인대화가꼭필요한두가지경우113
아이를혼낼때절대하지말아야할행동115
혼내기전에목적이뭔지생각해보자121
인정만해줘도마음은무장해제된다129
‘부정적으로말하지않는나’를만드는세가지스텝136
일방적인대화는부정어와똑같다143
무심결에화를냈을때리커버리하는방법149
‘You메시지’가아니라‘I메시지’를사용한다154
‘We메시지’로집안분위기를띄운다160
범인을취조하듯질문하지않는다165

4장왜누가시키면더하기싫을까?
아이가알아서하게만드는대화법

“해라!”고하면더안하는이유173
스스로정리정돈하게만드는대화법
스스로정리정돈하게만드는대화법①커밋(commit,약속)하게만든다179
스스로정리정돈하게만드는대화법②베니핏(benefit,혜택)과리스크(risk,위험)를자세히설명한다180
스스로정리정돈하게만드는대화법③할일을세분화한다(chunk-down기법)182
스스로정리정돈하게만드는대화법④정리정돈을게임화한다183
스스로정리정돈하게만드는대화법⑤도전정신과반발심을자극한다184
아이가약속을지키지않을때는어떻게해야할까?187
뭔가를시키고싶을때,‘Let’s~’라고말한다191
아이가말을듣지않을때는‘역발상대화법’196

5장너는어떻게하고싶어?
아이의자기긍정감을높여주는대화법

마법의한마디,“너는어떻게하고싶어?”203
아이가엉뚱한말을해도부정적으로반응하지않는다210
아이에게듣고싶은말을부모가먼저한다214
아이를무조건칭찬하는것은위험하다218
부정적인피드백대신인정하는피드백225
아이에게‘믿는다’고말했다면진짜로믿어라228
아이가먼저요청하게만드는법232
아이의말을그대로따라한다236
리액션하나바꿨을뿐인데241

6장왜싫으면서도닮아가는걸까?
아이들은부모의대화를보고배운다

아이의모습은부모의거울이다251
부부갈등의69퍼센트는해결할수없는문제다254
사람마다‘사랑의언어’가다르다259
파트너에게너무화가날때대응법263
부부사이에서하지말아야할행동267

7장내가행복해야부정적인언어도줄어든다
부모의감정은아이에게그대로전염된다

부모가행복해야아이도행복하다277
내부모에게배운대로하면안되는이유280
좋은일에집중하는습관을기른다285
인간은혼자있는시간에성장한다288
내가바꿀수없는것은입에담지않는다292
아이가내마음을알아줄거라기대하지마라295
행복한기분으로전환하는나만의필살기298
내가동물이라는걸인정한다301

나가는말부정적인말이튀어나오려는순간,한문장이라도떠올려보세요305

출판사 서평

아이가상처받지않는대화를위한말투교정의예)

①“내가정말너때문에못살아!”
→“너는어떻게하고싶어?”혹은“네생각은어때?”?
★어른이나아이나자신의의견을물어봐주는사람을좋아한다.
이질문은아이의자기긍정감을높여주는마법의문장이다.

②“추우니까코트입고가!좋은말로할때입어라!”
→“아~너는그렇게입고싶은거구나~.”?
★먼저상황을인정해주기만해도,아이의마음은무장해제된다.

③“도대체너는맨날왜그러는거야?”
→“엄마/아빠는지금너한테좀실망했어.”?
★‘You메시지’가아니라‘I메시지’를사용하면굳이분노를표출하지않고도자신의기분을충분히전달할수있다.

④“그러니까준비물잘확인하라니까!”
→우리○○너무속상했겠네.다음부터는준비물을같이확인해볼까?”?
★부정적인반응을할때는정확한이유혹은나의기대를덧붙인다.

왜누가시키면더하기싫을까?
아이가알아서하게만드는대화법

공부하려고마음먹고책상앞에앉았는데부모님이“빨리공부해!”라고말하는순간,갑자기하기싫어졌던적이있지않은가?또청소를하려고생각하고있었는데“이게방이야돼지우리야!빨리청소해!”라는말을들었을때는어떤가?그말을듣자마자청소하려던욕구가싹사라지지않았는가?

저자는이런인간의본능을인정하고아이에게불필요한잔소리대신스스로하게만드는동기부여의언어를사용해보라고권한다.인간관계의기본원칙은부처의말씀대로‘상대방이싫어하는일은하지않는다’인데많은부모들이자식과의관계에서는이기본원칙을잊어버린채‘가르쳐야한다’는강박에서벗어나지못한다고지적한다.저자는자식을대하는부모의기본적인마음가짐역시‘존중’이키워드인데이것이잘되지않는다면자식을중요한‘거래처’라고생각해보라고조언한다.아예처음부터마음을그렇게먹고대하면눈을마주보고진지하게귀를기울이게될거라는말이다.

이책의큰장점중하나는실제아이와대화할때바로써먹을수있는다양한예문이등장한다는것이다.저자는자신이직업적으로사용하는대화코칭기법을아이와의대화에도응용해보라고소개하고있다.예를들어그어떤상황에서도아이의자기긍정감을높여주는질문이있는데바로“너는어떻게하고싶어?”라는마법의문장이다.“어떻게하는게옳을까?”라고부모의생각을강요하는게아니라아이의의견을먼저들으면서자기긍정감과자율성을길러주라는말이다.그외에도커밋(commit)대화법,베니핏(benefit)과리스크(risk)설명하기,청크다운(chunk-down)기법,도전정신과반발심자극하기,
‘Let’s~’구문활용하기등등실제다양한상황에서사용할수있는예시가풍부하게등장한다.너무화가나서부정적인말이튀어나오려고하는순간,단한문장이라도써먹어본다면자녀와의관계가좋아지는계기를만들수있을것이다.

저자의말

너무화가나서부정적인말이튀어나오려고하는순간,
이책에나온대화법중단한문장이라고꼭써먹어보세요.