나는 아이보다 나를 더 사랑한다 (아이보다 더 아픈 엄마들을 위한 심리학 | 개정증보판)

나는 아이보다 나를 더 사랑한다 (아이보다 더 아픈 엄마들을 위한 심리학 | 개정증보판)

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Description
당신도 좋은 엄마 콤플렉스에 빠져 있는지 모른다. 엄마와 아이 모두 행복해지는 심리 치유 에세이
자꾸만 우울한 날이 많아지는 엄마들을 위한 심리 치유 에세이『나는 아이보다 나를 더 사랑한다』. 이 책은 아이보다 더 아픈 엄마들의 대표적인 유형 7가지를 살펴보고 좋은 엄마 콤플렉스에서 벗어나는 법을 제시한다. 연세대 소아정신과 교수 신의진이 전하는 엄마와 아이가 모두 행복해지는 방법을 만나보자.

아픈 아이들을 치유하려면 먼저 엄마들을 살펴야 한다고 한다. 아이보다 엄마에게 문제가 있을 확률이 80%를 넘기 때문이다. 아이가 뒤처질까 봐 전전긍긍하는 엄마들, 아이가 나 없이는 아무것도 못한다고 생각하는 엄마들, 아이가 원하는 모든 것을 해 주고 싶은 엄마들, 아이의 실수를 자신의 실수처럼 받아들이는 엄마들에게 저자는 진정으로 엄마 노릇을 잘하는 사람들은 좋은 엄마가 되어야 한다는 강박 관념이 없다고 말한다.

이 책에서는 아이를 기르면서 알게 된 자신의 상처들을 극복하는 방법을 제시한다. 또한 자신의 상처를 나타내는 유형을 나누어 자신감 없는 부모, 마음이 어린 부모 등의 진단을 내린다. 즉, 자신의 상황을 객관적으로 바라보면서 좋은 엄마 콤플렉스를 어떻게 극복할 것인지, 행복한 엄마가 되기 위해서는 어떤 마음과 자세를 지녀야 하는지를 알려준다. 또한 아이의 성장시기별로 엄마와 아이의 심리적인 상태를 살펴본다.

저자는 아이와 부모의 관계를 돕기 위한 책으로 주목받았다. 두 아들을 낳고 기르면서 한 번은 입덧으로, 한 번은 직장과 육아를 병행하는 고달픔으로 7킬로그램이나 빠지는 고통을 견뎌야 했고, 그러다 어느 순간 이혼을 결심한 적도 있었다고 한다. 그녀는 이 책에서 엄마가 되는 길에 놓인 진실과 거짓말을 숨김없이 내보인다. 저자는 엄마들이 자신의 상처를 치유하고 엄마와 아이가 모두 행복해지는 길을 찾는 데 보탬이 되었으면 좋겠다고 말한다.

이 책은 2006년 출간된 「현명한 부모는 자신의 행복을 먼저 선택한다」의 개정증보판 입니다.
저자

신의진

연세대의대소아정신과교수이자영동세브란스소아정신과전문의.1964년부산에서태어났으며,연대의대졸업후동대학원에서석박사학위를받았다.그녀가아이들에게관심을가지고소아정신과에뛰어든것은1994년,올해로16년째이다.또한각각고등학교3학년,중학교2학년이된두아들을둔엄마이기도하다.그녀는엄마가되는길에놓인진실과거짓말을이책에숨김없이내보인다.아픈엄마들이자신의상처를치유하고‘엄마와아이가모두행복해지는길’을찾는데조그만보탬이되었으면좋겠다는마음으로말이다.그동안펴낸책으로는『현명한부모들은아이를느리게키운다』,『아이의인생은초등학교에달려있다』,『현명한부모들이꼭알아야할대화법』『신의진의아이심리백과』등이있다.

목차

chapter1.아이보다더아픈엄마들
누가그녀에게감히돌을던지겠는가
아이보다더아픈엄마들
당신도좋은엄마콤플렉스에빠져있는지모른다
부모가먼저행복해야만아이도행복하다
불행을견디는건최악의선택이다
‘희생’이라는말을머릿속에서지워버려라
아이가0~3세때는그냥죽었다고생각하라
절대아이를삶의최우선으로두지마라
아이가보여주는놀라운기적을놓치지마라

chapter2.힘들다고말하는당신,어떤타입의부모인가?
“어디서감히~무조건엄마말만들어”-자신감없는부모
“대체왜이래!누구는안힘든줄알아?”-마음이너무어린부모
“제발좀그만울어!돌아버리겠어”-화를잘참지못하는부모
“엄마더러어쩌라고,네가알아서해”-공감을못하는부모
“그정도규칙쯤은어겨도괜찮아”-원칙을가볍게여기는부모
“애가좋다는데애뜻대로해줘야지”-아이를방치하는부모
“네가어떻게그럴수가있어”-성격장애가있는부모

chapter3.아이를기르면서알게된,이전에는몰랐던상처들
부모가가진‘마음의틀’이아이의인생을결정한다
아이를기르면서알게된,이전에는몰랐던내상처
행복을찾는기초훈련,자기분석법
마음속상처를활짝드러내라
당신의부모를객관적으로바라보라
새로운사랑법을배워라

chapter4.좋은엄마콤플렉스,이렇게극복하라
1단계-열등감부터벗어던져라
2단계-스스로를사랑하라
3단계-체력을길러라
4단계-아이에게권리를허하라
5단계-선생님노릇까지하려들지마라
6단계-아빠에게설자리를만들어주라
7단계-그무엇도두려워하지마라

chapter5.나는아이보다나를더사랑한다-행복한엄마들의자기선언10
1.80점짜리부모가되기위해애쓴다
2.어떤일이있어도아이를자랑스러워한다
3.배우자를100%이해하려애쓰지않는다
4.먼저즐거워하고,나중에힘들어한다
5.배우고,배우고,또배운다
6.한발앞서우울증을관리한다
7.당당하게도와달라고말한다
8.원칙을갖되최대한융통성을발휘한다
9.세상으로열린끈을절대로놓지않는다
10.아이의반항을즐긴다

chapter6.엄마와아이가모두행복해지는심리학
1.임신기엄마들에게
이시기부모의심리|적극적으로자신을위로하라|토하더라도먹어라|우울증에대비하라|베이비샤워를열어라|아이를갖기전에꼭체크해야할다섯가지

2.0~3년차엄마들에게
이시기부모의심리|어떤일에도지치지않는체력을길러라|살림과재테크는잠깐포기하라|남편들이여,아내의화를무조건받아줘라|아이앞에서‘일하는엄마’티를내지마라|집안대소사에는적당히참여하라|잘안먹고안자는아이|낯가리는아이|엄마와떨어지지않으려는아이|말안듣고떼쓰는아이

3.4~6년차엄마들에게
이시기부모의심리|아이의‘마음읽기’에온힘을기울여라|아이만의발달곡선을파악하라|확실하게주도권을쥐되아이가모르게하라|아빠의자리를만들어라|성교육,이때부터챙겨라|생활습관들이기가힘든아이|공격적이고경쟁적인아이

4.초등저학년엄마들에게
이시기부모의심리|생활습관들이기가최대과제다|공부하기위한틀을만들어주어라|아이의숙제를같이하라|아이가인생을즐기게하라|아이친구들의엄마를사귀어라|너무힘들면전문가에게도움을받아라|공부에집중하지못하고산만한아이는이렇게해라

5.초등고학년엄마들에게
이시기부모의심리|공부,스스로동기를찾게하라|아이의세계를인정해주어라|직접혼내기보다‘원격조종’이효과적이다|책임도못지면서반항만하는아이는이렇게해라

출판사 서평

1.책소개
아이가뒤처질까봐전전긍긍하는엄마들,아이가나없이는아무것도못한다고생각하는엄마들,아이가원하는모든것을해주고싶은엄마들,아이의실수를자신의실수처럼받아들이는엄마들,자꾸만우울한날이많아지는엄마들을위한심리치유에세이.진정으로엄마노릇을잘하는사람들은좋은엄마가되어야한다는강박관념이없다.그런데좋은엄마가되어야만한다는강박관념으로‘좋은엄마콤플렉스’에빠져자신과아이모두를망치는사람들이늘고있다.이책은그처럼아이보다더아픈엄마들의대표적인유형7가지를살펴보고좋은엄마콤플렉스에서벗어나는법을제시한다.또한80점짜리부모가되기위해애쓴다,어떤일이있어도아이를자랑스러워한다,당당하게도와달라고말한다등등엄마와아이모두행복해지는길을가르쳐준다.

2.주요내용
1)아이보다더아픈엄마들을위한심리치유에세이

소아정신과교수인저자가아픈엄마들의문제를집중적으로파고들어이책을내게된것은,그녀또한엄마로서‘아이보다더아픈엄마들’의심정을누구보다잘알고있기때문이다.왜냐하면그녀도두아들을낳고기르면서한번은입덧으로,한번은직장과육아를병행하는고달픔으로각각무려7킬로그램이나빠지는고통을견뎌야했고,그러다어느순간이혼을결심했던적도있었기때문이다.게다가집중력장애등으로학습에어려움을보이는큰아이와최소한1년이상빠른발달을보이며영재가능성을보이는둘째를한꺼번에키우면서이땅에서엄마노릇을제대로한다는게얼마나어려운지를깨달았다.
그래서그녀는이책에자신이엄마가되고나서겪어야만했던일들을솔직하게털어놓으며,아픈엄마들을다독인다.그러나그녀는자신이그랬듯이땅에서엄마노릇을제대로하려면아픈엄마들이스스로자신의상처를치유하고‘엄마와아이가모두행복해지는길’을찾을수밖에없다는사실을잘알고있다.그래서아픈엄마들이가지고있는‘좋은엄마콤플렉스’의문제점을낱낱이파헤치고,그해결방안을제시한다.

2)좋은엄마콤플렉스가엄마와아이모두를망치고있다
초등학생3명중1명이행동이나정서에이상이있다고보도될정도로마음이아픈아이들이늘고있다.이때아픈아이들을치유하려면우선그엄마를살펴봐야한다.아이보다는엄마에게문제가있을확률이80%를넘기때문이다.아픈엄마밑에서는절대아이가행복할수없다.그러나좋은엄마가되어야만한다는‘좋은엄마콤플렉스’에빠져있으면자신에게문제가있다는사실을받아들이지못한다.왜냐하면자신이아이를매우사랑하고있으며,아이를위해언제나최선을다한다고믿기때문이다.콤플렉스란소화가되지않는정신적갈등의덩어리를말한다.건강한엄마들은자신에대한자긍심이있기때문에‘무조건내탓’이아니라‘네탓’인문제도있다고생각한다.그래서남편과시댁,주위사람들과문제가생기면능동적으로풀어나간다.그들에겐좋은엄마가되어야만한다는강박관념이없다.그럴필요성을느끼지못한다.다만자신이할수있는만큼최선을다해엄마노릇을하려고할뿐이다.
하지만하찮은존재로취급당하면서,그걸이겨내지못하고열등감에휩싸인엄마들은갈등이생기면무조건자기탓을하게된다.자신을사랑하지못하기때문에스스로를보호하지못하는것이다.‘그건내탓이아니야’라고말해야하는순간에도그들은혹시나내가잘못해서그런것은아닐까자꾸만불안해한다.사랑받고싶고,당당해지고싶은그들은자신의채워지지않는욕구를아이를통해서채우려고한다.그들은아이가사랑받는것이곧자신이사랑받는것이라고생각한다.그래서아이를잘키우는좋은엄마가되어야만한다는강박관념을가지게된다.아이가사랑을많이받으면자신도사랑을많이받는것이기때문이다.‘좋은엄마콤플렉스’가위험한이유는바로거기에있다.좋은엄마콤플렉스는겉으로는쉽게드러나지않지만그파괴력은굉장하다.엄마들은우울과불안에빠져허우적대고,인형이되어야만했던아이들은친구때리기를즐긴다든가,학교에보내지못할만큼충동조절력이약하다든가,불안증세를보이는등의심각한정신적문제를보인다.엄마가되었다고누구나엄마노릇을제대로할수있는것은아니다.혹시당신도좋은엄마콤플렉스에빠져있는것은아닌가.그렇다면먼저당신내면을확인해볼필요가있다.당신스스로자신을얼마나가치있게생각하고있는지부터점검해보아야한다.그래야만왜곡된모성으로당신과사랑하는아이모두를망치는것을막을수있다.

3)힘들다고말하는당신은어떤타입의부모인가?
아이를키우면서‘나는안그래야지’라고결심하지만,그결심이무너지는순간무의식중에내뱉게되는말이있다.바로그말들이당신이어느유형의부모인지알려준다.
“어디서감히~무조건엄마말만들어”(자신감없는부모),“대체왜이래!누구는안힘든줄알아?”(마음이너무어린부모),“제발좀그만울어!돌아버리겠어”(화를잘참지못하는부모),“엄마더러어쩌라고,네가알아서해”(공감을못하는부모),“그정도규칙쯤은어겨도괜찮아”(원칙을가볍게여기는부모),“애가좋다는데애뜻대로해줘야지”(아이를방치하는부모),“네가어떻게그럴수가있어”(성격장애가있는부모)저자는이처럼엄마노릇이힘들다고말하는대표적인타입7개를제시하고,각각에맞는해결책또한제시한다.

4)행복한엄마들의자기선언10
1.80점짜리부모가되기위해애쓴다
100점짜리완벽한부모가되기위해애쓰다보면자신이완벽해지는만큼아이또한완벽하길바라게된다.자신의실수를용납하지못하는사람이어떻게다른사람의실수를눈감아줄수있겠는가.그래서아이가친구랑싸웠다는말만들어도,갑자기서슬이퍼래지면서자기아이가그랬을리없다고펄쩍뛰게된다.그러므로아이가진정으로행복해지기를바란다면100점짜리가아니라80점짜리부모가되기위해애써야한다.
2.어떤일이있어도아이를자랑스러워한다
아이에게지나치리만큼엄격한기준을들이대는부모들이있다.그들은아이와자신을분리시키지못하고아이의평가가자신의평가와직결된다고생각한다.그러나어떠한상황에서도부모가아이를믿고응원해주어야한다.부모의신뢰와응원속에서만아이는발전할수있다.
3.배우자를100%이해하려애쓰지않는다
우리는배우자가나에게하는요구는말도안되는불합리한것투성이이고,내가배우자에게요구하는것은지극히상식적인것이라고생각한다.하지만알고보면그원인은기대를너무많이한내탓이지결코배우자탓이아니다.그러므로때론왜그런가,어떤게좋은가,나를위해서라면바꿔라,나라면그렇게안한다등등말로따지지말고그냥그사람의고유한특성이라고인정하고넘어가주는것이필요하다.
4.먼저즐거워하고,나중에힘들어한다
아이와함께할수있는시간은생각보다그리많지않다.그러니아이가밥알을흘리면짜증내지말고혼자서숟가락을쥐고움직이는모습을경이롭게바라보라.아이가떼를쓸때는버릇잡는다고혼내려고만들지말고,아이를번쩍들고놀이터에나가신나게놀아라.
5.배우고,배우고,또배운다
내가가진문제가다른사람들과같을리만무하다.내아이가다른사람의아이와다르고,내가처한상황이그들과똑같지않기때문이다.그래서내문제에대한최선의답은나만이알수있다.그러므로배우고배우고또배워서어떤상황이든“내해결책(Mysolution)은뭐냐면~”이라는말을할수있어야한다.
6.한발앞서우울증을관리한다
아이들에게‘우울한엄마’처럼나쁜환경은없다.그리고우울증은초기에관리하지않으면나중에혼자힘으로는극복하기힘들다.그러므로우울증은반드시초기에적극적으로다스려야하며,구체적으로는‘무조건밖으로나가기’전략이효과적이다.
7.당당하게도와달라고말한다
아이는결코혼자키울수없다.아이는엄마의따뜻한보살핌만큼이나아빠와함께깔깔거리며뒹굴기를원한다.엄마몰래사탕을쥐어주는할머니와할아버지도원하고,자기가말하는걸잘들어주는삼촌이있기를바란다.그처럼아이가까이에또다른세상을보여주는사람이많을수록아이는건강한사회구성원으로자라난다.그러니아이를위해서라도당당하고도와달라고말하라.8.원칙을갖되최대한융통성을발휘한다
자신의신념이옳다고생각하는부모일수록그것을아이에게강요하고그것에서벗어나는행동을용인하지못할가능성이높다.원칙을전달하되주입하려고하지않으면,자신있게제안하되강요하려들지않으면오히려아이는당신의원칙에귀를기울일것이다.
9.세상으로열린끈을절대로놓지않는다
언젠가아이들은부모의곁을떠난다.그때당신이인생의허전함과무의미함을느끼지않고자신있게‘나의인생은이래’라고말할수있으려면끊임없이세상과연결되기위해노력해야한다.
10.아이의반항을즐긴다
아이는원래부모의기대를저버리면서커가는존재다.그러므로아이가반항하고변명할때는아이와같은수준으로아옹다옹하지말고“어디,얼마나컸나보자”하고마음을넓게가져보라.