부모의 말 한마디, 행동 하나가 아이를 바꾼다

부모의 말 한마디, 행동 하나가 아이를 바꾼다

$15.55
Description
더 늦기 전에 시작해야 할 부모의 말 공부!
어느 부모인들 아이를 진심으로 사랑하지 않겠는가! 하지만 아이와 소통하는 법을 잘 모르니 부모의 진심 어린 사랑이 아이에게 그대로 전해지지 않고, 아이는 부모의 사랑을 잔소리와 간섭으로만 느끼고 마는 것이다. 부모와의 긍정적인 소통을 통해 아이의 뇌는 건강하게 발달하고, 밝고 행복하게 성장하기에 부모의 말 공부는 선택이 아니라 필수다. 가족 상담 전문가인 하이브가족상담센터 남동우 소장은 부모의 사랑이 자녀의 행복으로 이어지는 효과적인 소통 노하우를 이 책에서 소개한다. 아이가 훌쩍 자라버린 뒤에야 ‘그때 그렇게 말했으면 정말 좋았을 텐데! 그때 그렇게 행동했으면 정말 좋았을 텐데!’ 하고 후회해봐야 이미 때는 늦었다. 자녀가 어릴 때, 부모의 사랑을 경험할 수 있는 언어로 자녀와 소통해야 한다. 사랑은 외국어를 배우는 것처럼 해야 한다. 듣지 못하는 친구와 소통하려면 수화로, 외국 친구와 소통하려면 외국어로 소통해야 한다. 마찬가지로 사랑하는 자녀의 행복한 성장을 원한다면 부모의 사랑을 자녀가 잘 경험하고 잘 이해할 수 있는 언어로 소통해야 한다.

이 책의 지향점은 사랑하는 아이를 행복하게 성장하도록 돕는 데 있다. 행복하게 성장하는 아이의 특징은 ‘자기다움’과 ‘함께 즐거움’이다. ‘자기다움’은 자신과 타인 그리고 상황 모두를 일치적으로 존중하는 데서 오는 높은 자아존중감이고, ‘함께 즐거움’은 자신과 상대의 입장을 인정하고 감정을 공감하며 배려를 실천하는 사회성이다. 자녀가 행복하게 성장하기 위해서는 부모와의 긍정적인 소통이 필수이기에 부모는 말 한마디, 행동 하나에도 신경 써야 한다. 이 책은 부모가 효과적으로 아이와 소통하는 데 필요한 지식과 노하우를 담고 있다. 필자는 가족치료학의 이론과 함께 십수 년간 한국과 미국에서 진행하면서 경험했던 상담 사례를 이 한 권에 담았다.

북 트레일러

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저자

남동우

20대에“마음이상하고관계가깨진사람들을위해일하자(Forthebrokenheartsandforthebrokenrelationships)”라는사명감을갖게되었다.이를구현할수있는‘도구’로가족치료학을만났고,미국의풀러신학교심리대학원에서‘결혼과가족치료학’을전공했다.대학원을졸업하고미국LA에있는태평양아시안상담서비스(PacificAsianCounselingServices)에서다인종을대상으로5년2개월간심리상담사로일했다.이곳에서일하면서내담자의인종이나,성별,나이와상관없이그들의‘마음이상하고,관계가깨진’이면에는부모로부터겪은풀리지않은스트레스와화목하지못했던가족관계문제가있다는것을알게되었다.

미국캘리포니아주정부가발행하는‘결혼과가족치료사’시험에합격해자격증을취득(2011)한후국내로돌아와서울용산에있는한국가족상담센터에서상담사와센터소장으로일했다.이센터의모기관인한국가족상담협회에서‘이마고(IMAGO)관계치료’의창시자인하빌헨드릭스박사를초청해진행된세미나에서수행비서와통역을담당했다.이를계기로‘국제이마고치료사자격증’을취득했다.덕성여대심리대학원외래교수,경남과학기술대학교외래교수,조선일보〈더나은미래〉포럼위원,두란노바이블칼리지교수등을역임했고,숭실대학교에서기독교상담심리박사과정을수료했다.현재는하이브가족상담센터소장,삼성전자외국인임직원영어상담사,한국가족상담협회수련감독,중앙기독상담학교교수로일하고있다.

목차

지은이의말_사랑은외국어를배우는것처럼

Chapter1아이의미래는부모의소통방식에달려있다
부모의사랑이자녀의행복으로이어지게하려면?
아이의행복은부모와함께한양질의시간에서온다
따뜻한한사람의힘이아이의회복력을높인다
부모의일관성있는언어가아이자존감의바탕이된다
아이의자존감은부모의소통방식에달려있다

Chapter2아이는부모와의소통을통해강해진다
아이의애착유형이평생영향을미친다
안정적인애착은인생의어려움을잘대처할수있게해준다
아이는접촉을통해서강해진다
가슴뛰게놀아본아이는우울하지않다
책읽어주기가아이의언어능력과상상력을키운다

Chapter3아이의뇌는스트레스에많은영향을받는다
의사소통을위한최고의기본은안전감이다
부모의긍정적인상호작용이아이의뇌발달에가장중요하다
아이의뇌에스트레스가미치는영향

Chapter4아이의부적응에는반드시사연이있다
아이의부적응에는반드시이유가있다
인정과사과가부적응하는아이의마음을푸는열쇠다
부모의특별한관심이필요한아이도있다

Chapter5아이의행복한적응력을키우는훈육법
훈육은아이가가진자유를존중하면서코칭하는것이다
훈육은안전선안에서아이가자유롭게성장하도록돕는것이다
타임아웃은아이스스로행동을조절하는시간이다
부모가서로훈육방식을조율해서한목소리를내자
칭찬과격려가아이의자신감과자기조절능력을키운다

Chapter6부모의분노조절이아이의자존감을지켜준다
부모의‘욱’이아이의자존감을망가뜨린다
부모의분노는어린시절부터쌓여온스트레스때문이다
부모의분노를효과적으로조절하는방법5가지

Chapter7우리아이를튼실하게키우기위한안전공감대화법
대화는규칙과연습이필요한스포츠다
‘나’전달법으로안전하게말하자
‘반영하기’로아이가마음껏말하도록돕자
‘인지적공감’으로아이의입장에서이해하자
‘정서적공감’으로아이의심정을감정단어로읽어주자
아이에게묻고제안하고조율하자

Chapter8부부의‘괄호’부터먼저풀어라
행복한가족은그들만의구조가있다
가족방정식은부부의‘괄호’부터먼저풀어라
가장소중한것을위해먼저시간을내자

출판사 서평

기적같은변화를불러오는부모의소통법!
사랑은행복을경험하게해주는것이다.아이에게는다양한욕구가있고그것이충족되는과정에서행복을경험한다.자녀의욕구를채워주는과정에는부모의따뜻한태도와언어의일관성그리고일치적으로소통하는기술이필요하다.부모의소통방식에따라서아이의자존감이결정된다.그렇다면어떻게해야부모의사랑이자녀의행복으로이어질수있을까?이책을통해자녀와의소통노하우를익힌다면아이도부모도모두행복해질수있을것이다.이책은크게8장으로구성되어있다.
1장‘아이의미래는부모의소통방식에달려있다’에서는부모의소통방식과아이의자존감사이의관계를보여준다.2장‘아이는부모와의소통을통해강해진다’는부모의양육태도와아이의애착유형그리고애착을높이는활동들을소개한다.3장‘아이의뇌는스트레스에많은영향을받는다’에서는뇌의기능과스트레스그리고대화에필요한조건에관해서다룬다.4장‘아이의부적응에는반드시사연이있다’에서는부적응하는아이이면에있는스트레스의양상을보여준다.5장‘아이의행복한적응력을키우는훈육법’에서는아이의높은자존감과사회성을위해서부모가꼭알아야할지식과코칭방법을알려준다.6장‘부모의분노조절이아이의자존감을지켜준다’에서는화와‘욱’의차이점을설명하고,‘욱’을조절하기위한방법들을소개한다.7장‘우리아이를튼실하게키우기위한안전공감대화법’에서는대화를즐기기위해서필요한말하기와듣기의규칙을소개하고그활용법을제시한다.8장‘부부의‘괄호’부터먼저풀어라’에서는행복한가족의특징을보여주고,가족중심의시간관리법을제시한다.

[책속으로이어서]
틱장애는아이에게쌓인스트레스가신체화된증상으로나타나는것이다.연구에따르면틱은아이의억압된분노가신체적채널을통해표출되는것으로,아이의부모(특히주양육자)가아이들을과잉통제하는경향이높을때나타난다.틱증상을보이는아이를보면지속적인가족내의스트레스에노출되어있다.필자의상담경험을통해서보면틱증상을보이는아이는부모가양육방식의차이나부부간의문제로자주다투고아이를강압적으로훈육하는경우가대부분이었다.운동틱이나음성틱중에한가지만을증상으로보이는경우,틱장애는가정이안정화되는과정에서특별히치료를받지않아도좋아지는경우가많다.여기서안정된환경은부부간싸움이줄어들고,부모가자녀양육에대해서로협의하고일관성있게훈육을하는환경을말한다.한편운동틱과음성틱을모두경험하는뚜렛장애의경우청소년기로갈수록증상이나빠지는경우가많고,친구들이아이의증상에대한이해가부족해놀리거나왕따를시켜아이가정신적으로위축되고우울해질가능성이높다.이런경우에는초기부터전문적인치료가필요하다._p.158

어릴때외국으로입양된한국인이있었다.5세때그가혼자장난감을가지고놀고있는데,미국인엄마가갑자기그에게오더니“너우리가입양했어”라고말했다.자신은그때입양된사실에대한충격보다엄마가자신이집중해서놀고있는순간을갑자기방해한것에더화가났었다고했다.그는엄마가자신에게먼저“릭(가명),엄마가할말이있는데,해도될까?”라고물어보고,자신이“네,엄마”하고대답하는것을들은후에그말을했다면지금처럼그때만생각하면불편하고화가나지는않았을것이라고말했다.엄마가자신의입장은생각하지않고엄마의감정만앞세워서자신에게통보하듯불쑥말을던지니그것이평생상처가되어트라우마가된것이다.이처럼부모가자녀의입장을묻지않고부모의생각대로짐작하거나일방적으로밀고나갈때자녀는무시당했다고느끼게된다.자존감이낮아져서나중에는자기자신의삶도존중하지않고,무책임하게살수있다._pp.168-169

부모가훈육할때아이의3가지심리적욕구인구조,자극,인정에따라안전선을제시하고훈육하는방법을사용해보자.이는정신의학자에릭번EricBerne이제시한아이디어다.‘구조’는부모가아이에게먼저안전한범위를정해주는것이다.예를들면이런식이다.“여기까지놀수있어.여기를넘어가면위험해서안돼.”“넘어가고싶으면엄마한테먼저말해줘야해.”“이것하고저것만가지고놀수있어.”이때아이에게“알겠니?”하고물어본다음아이의자발적인대답을기다린다.아이의자발적인대답을기다리는이유는부모가일방적으로제시한것에는반발심을갖지만자신이스스로이해한것을바탕으로자발적으로대답한것은지키려고하기때문이다.‘자극’은아이가놀고있을때부모가보이는반응이다.요즘말로아이가노는것에부모가‘리액션’을해주는것이다.“그렇게하는거구나”“이렇게도해볼수있겠다”“와,멋있는데!”라는식으로반응하기도하고,아이가구조를벗어나서놀려고하면“지금거기에서벗어났어”“다시들어와야지”하면서아이가‘구조’안에들어와서놀수있도록일러준다._pp.179-180

남편은아이를자유롭게키우고싶어하는아내의마음을인정하고,아내는남편이아이를안전하게키우고싶어하는마음을존중하는데서부터협상이시작될수있다.서로의다른입장을인정하고존중하는것이서로의다른양육방식에동의하는것을의미하지는않는다.부부가서로다른생각과감정그리고경험을할수있다는자유를인정하고존중하되,그것이표현되는방식은다음의안전선을지키면서협상하고조율하자.첫째,신체적안전이다.남편은아이가연필을잡고,계란조각이커보일때아이의안전이걱정된다.남편은아이가연필을갖고놀때혹시그것으로자기눈을찌르지않을까걱정한다.아이의안전에관해서는조금기준이높은것도나쁘지않다.이기준에아내도동의한다면아이가놀때고글같은것을씌워주든지,아예연필을가지고놀게하지말자.대신에색연필이나크레용같이끝이부드러운소재의필기구를갖고놀도록하자.계란의경우는만에하나목에걸릴까봐걱정하는남편의염려를고려해더잘게잘라서주자.이때계란을잘게자르는것은남편의몫으로남겨두자._pp.192-193

2개의물병이있다.한병에는탄산이들어있고,다른병에는생수가들어있다.겉으로볼때는각각의병에무엇이들어있는지구별할수없다.하지만이두물병의차이는흔들었을때두드러진다.일단두병을흔들고뚜껑을열면탄산이들어있는병에서는물이차올라흘러내릴것이고,생수가들어있는병은아무리흔든다음이라도물이흘러넘치지않을것이다.여기서탄산이들어있는병은스트레스가누적된사람이고,생수가들어있는병은그렇지않은사람에비유할수있다.이둘은평화로울때에는차이가없다.하지만‘흔들리는경험’,즉스트레스를받는경험을하면차이가드러난다.스트레스가누적된사람은흔들린탄산수의뚜껑일열릴때처럼욱하고분노를터트릴수있다.연구결과에따르면성인기에경험하는분노와불안의80%정도가어린시절부터풀지못한스트레스때문이라는말이있다.부모가어린시절에풀지못하고쌓아온스트레스는우울증에빠지거나,배우자나자녀에게분노를폭발하는원인이된다.따라서어린시절부터묵은스트레스를풀어야덜우울하고덜욱하게된다._pp.218-219

말하기에관해서는부모가말을할때혼자만오랫동안말을하면서대화를독점하고,아이를비난하거나친구와비교한다면아이는주눅이들거나상처를받고마음의문을닫을수있다.듣기에관해서는부모가아이의말을어떻게들어주느냐에따라마음의문을닫을수도있고,말하는것에자신감을얻고신이나서더말을할수도있다.아이가말을더듬는이유중하나는부모에게평가받은기억에대한두려움과불안감때문인경우가많다.미국에서는말을더듬는아이들을치유하는방법중하나로도서관에서아이의이야기를들어주는개를활용하는경우가있다.개에게책을읽어주면개는앉아서아이의눈을꼬박쳐다보며들어준다.이때개가아이의말을이해하는것은아니지만말을더듬는아이는자신을평가하지않고누군가에게(여기서는도서관의개)책을끝까지읽어주거나말을해보는경험을할수있다.이러한경험은아이로하여금무조건적으로수용받는느낌과자신감을갖게해준다.이처럼부모도아이에게말을하거나들어줄때는비판하거나평가하려는태도를내려놓고안전하게말하고경청하며들어주는노력이필요하다._pp.241-242

수학문제를풀고,숙제를하며계산을할때는아이들의논리적인좌반구가발달하지만아이들의감정이나기분을누군가가거울처럼비춰주고읽어주면우뇌가관장하는정서지능이발달한다.예를들어어떤일을겪고슬퍼하는아이의말을듣고부모가“네가그때그래서참슬펐겠구나”라고말해주는것이정서적공감이다.인간관계에서정서적공감은상대가느낄만한감정을부모가비슷하게느끼는것이다.한자어의‘이심전심’을떠올리면된다.정서적공감은보통상대의말을잘듣고(경청),상대의입장을헤아려본후(인지적공감),상대의심정을감정단어로상상하거나추측해떠올리는것이다.아이가놀이기구를타기전에많이겁나고무섭다고말할때부모가“이제곧끝나”“조금만기다려”라는식으로말하면부모의조바심을표현한것이지아이의심정을공감한것이아니다.부모의이런말이아이에게는불안감을더갖게만든다.이럴때부모가“그래많이겁나고무섭지?”라고말하면서아이가이미표현한심정을알아주는것만으로아이는위로를받았다는느낌과함께마음이안심될것이다._pp.269-270