나는 이제 싫다고 말하기로 했다 (호의가 계속되면 권리인 줄 아는 사람들에게)

나는 이제 싫다고 말하기로 했다 (호의가 계속되면 권리인 줄 아는 사람들에게)

$13.80
Description
자신의 목소리를 내려면 거절의 근육을 키워야 한다!
- 나를 지키면서 관계를 지키는 내 감정 전달법

아직도 내 목소리를 내기 어려워하는 사람들에게
최근 들어 #MeToo 운동이 확산되면서 내 목소리를 내는 작은 변화가 큰 결과를 만들어낸 것을 우리 모두 지켜보았다. 그러나 여전히 한국의 권위적인 사회에서 괜히 내 목소리를 냈다가 불이익을 당할까 염려하는 사람들이 많다. 처음엔 상대에 분노하다가도 ‘저 사람은 농담한 건데 내가 예민하게 받아들인 건 아닐까’ ‘사회생활하다 보면 저런 진상은 한두 명이 아니겠지’라며 내가 받은 상처를 작은 문제로 넘겨버린다.
그러나 이런 말이 있다. “삶에서 겪는 문제의 절반은 ‘예’라고 너무 빨리 이야기하고, ‘아니오’라고 충분히 빠르게 이야기하지 않는 것에서 생긴다.” 19세기 마크 트웨인을 잇는 작가 조시 빌링스가 한 말이다. 내 목소리를 제 때 제대로 내지 않으면 상처받는 건 나뿐이고 상황은 더 악화될지도 모른다. 그렇다면 어떻게 해야 상대의 부당함에 제대로 싫다고 말할 수 있을까. 《나는 이제 싫다고 말하기로 했다》는 거절에 대해 우리가 갖고 있는 잘못된 생각의 틀을 바꿔주면서, 나를 지키면서 관계를 지키는 내 감정 전달법을 알려주는 책이다.

북 트레일러

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저자

김호

저자김호
40년넘게“괜찮아요”“좋아요”란거짓말을남에게하면서살아왔고,스스로에게는‘착한사람’이라는거짓말을하면서살아왔다.거절과부탁을못하는것이착한것과는아무런상관이없다는것을깨닫고하루하루조금씩덜거짓말하면서살기위해노력하고있다.매일저녁,거절및부탁과관련해‘오늘만나는사람들에게내마음속진실을전달했는가?’스스로에게묻고기록하고있다.
더랩에이치대표이며조직및리더십커뮤니케이션분야컨설팅을해오면서,기업의임원코칭및워크숍디자인·진행을하고있다.또한국내유일의설득심리학공인트레이너CMCT로도활발하게활동하고있다.서강대영상대학원과경희대언론정보대학원에서겸임교수로지낸바있으며,세계최대PR컨설팅사에델만한국법인대표를역임했다.카이스트문화기술대학원에서‘공개사과에대한인지적연구’로박사학위를받았다.
《쿨하게사과하라》(정재승공저,2009),《쿨하게생존하라》(2014),《평판사회》(김봉수?김윤재?김용준?유민영공저,2015)를썼고,《설득의심리학-완결편》(김은령공역,2015)등을옮겼다.〈한겨레〉와〈조선일보〉‘위클리비즈’에칼럼을연재했으며,〈동아일보〉에‘직장인을위한김호의생존의방식’칼럼을연재하고있다.

목차

프롤로그:나는착한사람이아니라거짓말쟁이였다

1부.나도싫다는말을잘하고싶지만…
*‘착해서’(?)삼천만원을날릴뻔한이야기
불편한순간을잠깐마주해야오랫동안편한이유
*처음부터‘너무’잘하는것은독이된다
약속은적게,대신약속보다더해주는게낫다
*나는좋은마음으로시작했는데,결론은호구라니…
배려가배반할때자기합리화에빠지자마라
*나도직언할줄아는사람이라는걸보여주겠어!
거절의최종목적이무엇인가?
*거절에서투른상사와부하직원이만났을때
서로감정이상하지않는해결책은분명히있다
*거절과도움사이에서
스마트한기버Giver가되자

2부.나는내마음을그대로전할권리가있다
*거절을거절하기위해거절을택한소심남이야기1
제이슨콤리의거절테라피
*거절을거절하기위해거절을택한소심남이야기2
지아지앙의거절100일프로젝트
*“평생거절의문이기다리고있다!”
로버트드니로의명연설

3부.당신이거절을잘하지못하는이유
*거절과소외감
뇌과학의거부실험
*과제의분리
《미움받을용기》가주는교훈
*권위에대한복종
대리자적상태로살아온사람의모습
*학습된무력감
‘내가거절해봐야…’

4부.좀더현명하게자신의목소리를내는법
*나는문제를문제로보고있는가
‘친절한’내가폭력적일수있다는것
*취약성과먼저마주하자
취약한건나약한게아니다
*어그레시브가아니라어서티브!
상대를공격하지말고나를표현하라
*거절하려고애쓰지말자?
현재와과정중심의커뮤니케이션
*감정에포스트잇을붙여라
스트레이트리스닝과스트레이트토크
*감정의단어장을만든다
감정을경험만하지않고관찰하기위해서
*부탁을잘하기위해알아야할것들
부탁의단어장과‘영향력의순간’
*거절을잘하기위해알아야할것들
거절의단어장과‘비폭력적인두손’

5부.거절의근육을키우면더나은삶이기다리고있다
*거절을한만큼애착을갖게된다
거절을직원선발과정에서활용하는기업
*싫은소리를해주는사람이필요한이유
블라인드사이드에대한피드백
*문제는공유하면더쉽게풀린다
임원회의에서힘든소리를하도록격려한CEO
*의도적인거절의메커니즘
악마의대변인과레드팀
*거절이자기계발의핵심인이유
인생은선택과집중으로이루어져있다

에필로그:부모와싸워야하는이유
부록
감사의글
미주

출판사 서평

나도당신도거절에대한스트레스가있다
국내유일의설득심리학공인트레이너이자베스트셀러《쿨하게사과하라》를집필한김호저자도원래‘거절을잘하는사람’이아니었다.스스로를속마음과반대되는행동을하는‘거짓말쟁이’였다고토로한다.그러나지난10년간자신의의견을표현하는것에대해코칭도받고연구도해오면서‘거절’이얼마나삶의중요한요소인지깨닫게되었다.특히그동안직장인과CEO대상으로워크숍과강의를진행해오면서,생각보다많은사람들이거절에대한스트레스에시달리고있다는점을발견하고,거절이생각보다그리어려운일이아니라는사실을공유하고자이책을집필하게되었다.

거절은삶의기본옵션이다
우선우리가거절에대해가진가장큰오해는,거절을인생에서특별하게벌어진,예외적인사건으로받아들이는것이다.그러나삶의기본모드는거절이다.‘OK’같은기분좋은일은어쩌다벌어진다.남으로부터거절당하는것을두려워하는사람들은자신이남에게“싫어요”라고말하면그사람이상처받을것이라상상한다.그렇지만막상해보면상대와나의관계는우려했던것만큼악화되지않으며,오히려서로를위해필요한것이었음을알게된다.
또한우리는다른사람에게잘거절하지못하면서한편으론타인도나와똑같이행동해주기를기대한다.상대방에게명확하게부탁하지않아놓고서그사람이자신을도와주지않을경우섭섭해하고미워한다.속으로나라면얼른도와줄텐데,하면서말이다.저자는“‘친절한사람’이라는굴곡된렌즈로바라보던내가사실은‘폭력적인사람’일수도있다”는점을간과하지말라고조언한다.중요한것은거절에대한자신의‘취약성vulnerability’을인식하는것이다.

거절에대한자신의취약성을대면하라
저자는“막연한두려움이란마치저녁에깜빡잊고라이트를켜놓은상태로놔둔자동차가방전되는것처럼우리몸의에너지를고갈시킨다”라는하버드대정신과교수스리니바산S.필레이의말을예로들며,거절에대한막연한두려움을갖고있는모습,즉자신의취약성을인정하고대면할때이를극복할수있다고말한다.
단순히거절을잘하는스킬만을습득해서는근본적인문제가바뀌기어렵다는말이다.이책에서설명하고있는우리가거절을못하는이유네가지,‘거절과소외감,과제의분리,권위에대한복종,학습된무력감’에대해잘들여다보면내가가진문제점을더객관적으로파악하게될것이다.

거절은상대에대한부정이아니라내감정의표현이다
자,이제‘어떻게싫다고말할것인가’가궁금한단계이다.그러나질문이틀렸다.여기서중요한것은‘어떻게내마음을전달할것인가’여야한다는점이다.거절은상대에대한부정이아니라내감정의표현이다.‘어그레시브aggressive’(공격적인)가아니라‘어서티브assertive’(자기표현을하는)한사람이되어야한다.
저자는마음이약한사람,그동안거절하는게익숙지않았던사람에게거절하려노력하라는말자체가부담이될수있다면서,다른사람들처럼거절하려너무애쓰지말라고말한다.자신의성향,즉남에게무언가주는게익숙한성향을이용하면좀더자연스럽고편안한변화를가져올수있다.이때주는것은‘내솔직한감정’이되는것이다.
이책이안내하는대로내감정에포스트잇을붙이고단어장을만들면서스트레이트토크와스트레이트리스닝을연습해보자.나를지키면서관계를지키는일이그리어려운일이아님을알게될것이다.

나는내마음을그대로전할권리가있다
영화〈부당거래〉대사중에“호의가계속되면권리인줄알아요”라는말이나온다.이제더이상‘내가모질지못해서…’라는말로자기합리화하지말자.나도모르는사이,주변인들에게좋은사람은커녕호구로받아들여지고있을지도모른다.그동안남에게좋은사람이기위해노력해왔다면이제는나자신에게도좋은사람이되기위해노력해보자.싫은건싫다고아닌건아니라고,지금보다조금만더솔직해지는것이다.직접거부의사를밝히던가,동료들과연대하거나소셜미디어를통해문제를제기하거나,때로는공권력에신고하거나나의입장을대변할수있는정치인을후원하는방식으로거절의사를밝혀야한다.나는내마음을그대로전할권리가있다!

[책속으로추가]

마음이약해거절을못하는사람에게는‘거절하도록노력하라’는말자체가부담스럽게느껴지고,오랜시간동안거절을못하는사람으로스스로를바라보다갑자기거절을하려고들면생각처럼잘되지않는다.앞서나의코치인파트리샤가알려주었던것과마찬가지로거절못하는사람들이마음편하게평소잘할수있는성향과연결지어변화를유도하는것이훨씬더쉽다.즉,일반적으로마음이약해상대방에게싫은소리를못하는사람들은반대로남에게무엇인가를해주는것을마음편하게생각한다.
거절훈련의핵심은실상‘주는것’에있다.무엇을주어야할까?내마음속의진실,즉솔직한마음이다.심리학자이면서《솔직함의심리버튼》의저자인수잔캠벨은똑바로사는것보다솔직하게사는것이중요하다고이야기한다.《비폭력대화》에서도로젠버그는결국자신의욕구가무엇인지를알아차리고이것을상대방에게있는그대로전달하는것의중요성을이야기한다.보통마음이약해거절이나부탁을못하는사람들은소통을할때결과에대해지나치게염려하는편이다.이제부터내마음속에어떤생각이드는지좀더집중할필요가있다.상대방에게내마음속의진실을전하기위해서는내마음속에서어떤생각이드는지,내가어떤감정을느끼는지솔직하게들을수있어야하기때문이다.

_거절하려고애쓰지말자?…143쪽