가장 가까운 사람이 가장 상처 주는 말을 한다: 소중한 관계를 지키는 5가지 말 습관

박근일

저자 : 박근일
교육학 박사, 베스트셀러 작가, 드림타임교육연구소 소장으로서 오랫동안 ‘말’을 주제로 강연하고 글을 쓰며 말 습관과 관계를 코칭해왔다.
17년간 말더듬을 겪으며 누구보다 말 때문에 힘든 시간을 보냈다. 사람들 앞에서 입을 여는 것이 가장 두려웠던 경험은 역설적으로 ‘말’이라는 주제를 평생 탐구하게 한 출발점이 되었다. 한때 가장 큰 약점이었던 말은 이제 사람의 마음과 관계를 이해하고 이어주는 가장 강력한 도구가 되었다.
관공서, 기업, 사회복지시설, 교회 등 다양한 현장에 서 말 습관과 관계, 소통을 주제로 강연하고 있으며, 진로 강사이자 학부모 코치로도 활동하고 있다. 또한 유튜브 채널 ‘박근일의 말투학교’를 통해서도 일상에 서 바로 적용할 수 있는 말하기와 관계의 기술을 전하고 있다.
지은 책으로는 《호감 가는 사람은 말투가 다르다》, 《말투가 인격이다》, 《부모의 말투가 아이의 미래다》, 《공부보다 꿈이 먼저다》 등이 있다.

1장. “너 원래 그렇잖아. 몰랐어?”
: 왜 가까울수록 말이 거칠어질까?

가까울수록 거칠어지는 말
가볍게 던진 말이 상처가 될 때
‘잘 아니까 하는 말’이 위험한 이유
딱 한 글자가 관계의 온도를 바꿔요
말이 따뜻한 사람들의 특별한 습관
다정한 말하기는 배울 수 있어요
미션_그 사람에게 한 줄 메시지를 보내세요

2장.“어쨌든 문제는 너야.”
: 탓하는 말은 관계에 독을 타는 것과 같다

쉽지만 독이 되는 남 탓하기
탓하는 말 뒤에 숨겨진 진짜 마음
주고받을수록 커지는 화내는 말
말다툼의 패턴을 끊으려면
주어 하나로 바뀌는 관계의 온도
오래도록 싸우지 않는 사람들의 말에는 없는 한 가지
미션_‘너는’을 ‘나는’으로 바꿔 말해보세요

3장. “그래서 결론이 뭐야?”
: 상대방의 말보다 내 말이 더 중요한가요?

분명히 말했는데 왜 모른다고 할까?
상대방 얘기를 들으며 내 말을 준비하고 있나요?
때로는 말을 아낄 때 관계가 열려요
들어주는 사람의 말이 끝까지 남아요
미션_상대방 이야기를 들어주세요

4장. “에휴, 그냥 말을 말자.”
: 삼킨 말이 쌓이면 결국 관계를 삼킨다

또 괜찮다고 해버렸다
단단한 벽을 넘는 작은 말
터지기 전에 조금씩 꺼내주세요
말하기 전의 두려움을 어떻게 이겨야 할까?
미션_아직 못 한 말을 종이에 꺼내보세요

5장. “나는 왜 이것밖에 안 되지?”
: 나에게 건네는 말부터 다정하게

자신에게만 가혹한 말을 하고 있나요?
나에게 하는 말은 타인에게도 흘러가요
나에게 꼭 해주어야 할 말
미션_오늘, 나에게 한 문장을 소리 내어 건네보세요

가장 가까운 사람에게 우리는 왜 함부로 말할까?

“그 정도 가지고 뭘 그래.”
“내가 몇 번을 말했어?”
“너는 항상 왜 그래?”
“또 그 얘기야?”
“내가 그럴 줄 알았다.”

이 말들은 욕설도, 노골적인 비난도 아니다. 때로는 걱정해서, 답답해서, 관계를 지키고 싶어서 하는 말이다. 그런데 가까운 이들에게 별생각 없이 쉽게 내뱉는 이런 말들이 상대방의 마음에 오래 남아 상처를 만든다. 왜일까?
가까운 사람의 말은 단순한 말로 들리지 않기 때문이다. 나를 누구보다 잘 아는 사람이라고 믿고, 그 사람에게 나는 소중한 존재라고 생각하기에 한마디에도 더 많은 의미를 담아 받아들인다. 그렇기에 날카로운 한마디는 단순한 의견이나 지적을 넘어 ‘나를 정말 그렇게 생각하고 있었던 걸까’, ‘우리 사이가 예전과 달라진 건 아닐까’라는 관계에 대한 불안으로 번지기도 한다.
“그 정도 가지고 뭘 그래”라는 말은 “네 마음은 중요하지 않아”로, “너는 왜 항상 그래?”라는 말은 “넌 원래 문제가 있는 사람이야”로 들릴 수 있는 것이다.
그런데도 우리는 낯선 사람보다 가까운 사람 앞에서 말을 덜 고른다. 오래 알았으니까, 가족이니까, 내 마음을 잘 아니까 이 정도는 이해해줄 거라고 생각한다. 친밀함이 어느 순간 말을 함부로 해도 된다는 허락으로 바뀌는 것이다.
가까운 사람에게 상처 주는 말은 대개 나쁜 의도에서 시작되지 않는다. 마음의 여유가 없을 때 걸려온 부모님의 전화에 “네, 네.” 하고 건성으로 답하거나, 피곤한 날 배우자의 이야기에 한숨부터 쉬는 것처럼 사소한 순간에 시작된다. 다른 사람 앞에서는 애써 감추었던 피로와 짜증이 가장 편한 사람 앞에서 먼저 모습을 드러내는 것이다.
그 잘못된 믿음이 쌓이면, 내 곁에 오래 있어준 사람의 마음이 나도 모르는 사이 멀어지고 만다. 그러다 어느 날 ‘우리 사이가 언제 이렇게 됐지?’ 하고 문득 깨닫는 순간이 온다.

이 책의 저자는 일곱 살 때부터 17년 동안 말더듬을 겪었다. 가까운 사람의 말에 깊이 상처받기도 했고, 반대로 짧은 한마디에 오래 위로받기도 했다. 이후 교육학을 공부하고 ‘말’을 주제로 강연과 코칭을 이어오면서 그가 계속 붙잡은 질문은 단순히 ‘어떻게 말을 잘할까’가 아니었다. ‘사랑하는 마음은 그대로인데, 왜 말 때문에 자꾸 멀어질까?’ 그 질문 끝에서 저자가 발견한 것은 말재주보다 가까운 사이에서 무심코 반복되는 말의 습관이었다.
이 책은 유창하게 말하는 법을 가르치지 않는다. 대신 가장 오래 알고 지낸 사람에게 우리가 어떤 말을 반복하고 있는지, 그 말 뒤에는 어떤 마음이 있는지를 천천히 들여다보게 한다. 그리고 나도 모르게 관계에 금이 가게 만드는 익숙한 말 대신 다른 어떤 말을 선택해야 하는지 구체적인 대화와 사례를 통해 현실적인 방법을 제시한다.
가깝다는 건 아무렇게나 말해도 되는 사이가 아니라, 서로의 마음을 더 귀하게 다뤄야 하는 사이라는 것. 잘 알지만 실천하지 못하는 사람들에게 《가장 가까운 사람이 가장 상처 주는 말을 한다》는 말의 방향을 어떻게 다듬고 바로잡을지를 안내한다.

말의 방향을 바꾸면 관계의 다음 장면이 달라진다

이 책은 관계를 어긋나게 만드는 말을 다섯 가지 유형으로 나누어 살펴본다. 가깝다는 이유로 함부로 내뱉는 거친 말, 문제의 원인을 상대에게 돌리며 탓하는 말, 상대의 이야기를 끝까지 듣지 않은 채 끼어들거나 마음을 넘겨짚는 말, 갈등이 두려워 괜찮은 척하며 속으로 삼키는 말, 마지막으로 ‘남에게는 차마 하지 못할 만큼 가혹한’ 나에게 건네는 말이다.
이 다섯 가지 말은 우리가 일상에서 수시로 건네고, 또 듣는 말이기도 하다. 배우자가 약속을 잊었을 때, 아이가 같은 실수를 반복했을 때, 부모와 의견이 부딪혔을 때, 친구에게 서운했을 때, 직장에서 억울한 상황을 마주했을 때. 이처럼 일상에서 자주 접하는 가까운 사람들과의 익숙한 장면을 가져와, 그 말이 관계에 어떤 흔적을 남기는지 짚은 뒤 똑같은 순간에 어떤 말을 새롭게 선택할 수 있는지 보여준다.
이 책이 마지막으로 향하는 곳은 나와 가장 오랜 시간을 함께한 ‘나 자신’이다. 우리는 비판하고 다그치는 가혹한 말을 자신에게 너무도 쉽게 던진다. 문제는 이런 말이 내 안에서만 머물지 않을 수 있다는 것이다. 자신을 끊임없이 몰아붙이는 기준과 말투는 어느새 가까운 사람을 대하는 태도에도 스며들 수 있다. 그래서 저자는 타인을 향한 말을 바꾸는 연습의 끝에서, 나 자신에게 하는 말을 마지막으로 돌아보게 한다.
이 책이 이야기하는 것은 언제나 부드럽고 다정하게 말하라는 것이 아니다. 사실은 사실대로 말하되 상대를 공격하거나 탓하지 않는 것, 내 마음을 숨기지 않고, 상대의 마음을 넘겨짚지 않는 것이 이 책에서 말하는 핵심이다. 각 장의 마지막에는 당장 실천할 수 있는 작은 미션을 담아, 읽고 이해하는 데서 끝나지 않고 실제 생활에서 한 번이라도 다른 말을 선택해보도록 돕는다.
이 책을 통해 독자들은 가장 가까운 사람에게 상처 주지 않는 법, 그리고 이미 멀어진 관계의 벽을 다시 두드리는 법을 찾게 될 것이다.