심리학자에게 배우는 자존감 관계법

심리학자에게 배우는 자존감 관계법

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Vendor: 사람과나무사이 - 가토 다이조
Type: 마인드콘트롤/감정
SKU: 9791188635467
Categories: ALL BOOKS 경제/경영 경제/경영_자기관리
Tags: 심리학자에게배우는자존감관계법 자기계발_자기능력계발
Description
누가 당신의 감정과 태도를 조종하는가

당신의 약점을 간파한 사람이 당신이 강점을 발휘하지 못하도록 조종하지 않는가?
당신의 죄책감을 눈치챈 사람이 당신이 자존감을 높이지 못하도록 조종하지 않는가?
당신의 자신감 없음을 꿰뚫어 본 사람이 당신이 당당하게 인생을 살아가지 못하도록 조종하고 휘두르지 않는가?

다른 사람과의 관계에서 휘둘리지 않고 좀 더 자신감 있는 태도로 인생을 살도록 돕는 『심리학자에게 배우는 자존감 관계법』. 이 책에는 자신의 감정과 태도의 주인이 되고 좀 더 행복한 삶을 살도록 돕는 심리학자의 36가지 현명한 조언이 담겨 있다.
저자

가토다이조

1938년도쿄출생.도쿄대학교교양학부교양학과를거쳐도쿄대학교대학원사회학연구과를졸업했다.현재와세다대학교명예교수이자하버드대학교라이샤워연구소(EdwinO.ReischauerInstituteofJapaneseStudies연구소.RIJS)객원연구원이다.전형적인일본의엄격한가정에서성장한그는하버드대학교유학을계기로자신의주장을당당하게펼치는미국식문화를접하고큰충격을받았다.이후운명적으로정신의학을만나심리학과정신분석학을공부하고독자적으로연구를지속해심리학자로활동하며집필에전념하고있다.2009년도쿄도공로자표창을수상했고,2016년즈이호쇼(瑞?章)훈장을수상했다.
주요저서로『비교하지않는연습』『나는왜눈치를보는가』『마음을쉬게하는법』『자신을받아들이는방법』『불안을가라앉히는방법』『자신을깨닫는심리학』『격차병사회』『무시할수록사랑받는다』등이있다.

목차

저자서문_‘자신감없는내모습’은당신의실제모습이아니라다른사람이만들고,그렇게믿도록당신에게강요한허상일뿐이다

CHAPTER01_긍정적‘나의눈’으로자신을보라

Counseling1내면의‘어린아이’가성숙한인간관계를방해한다

인간관계의최대걸림돌,내안의‘어리광욕구’|살아남기위해‘어리광욕구’를억누른채가짜어른이되어어른흉내를내는아이들

Counseling2‘혼자있는시간의힘’이진짜인생을만든다

허영심을채우려고노력하는일이밑빠진독에물을채우는일과다르지않은이유|혼자서인생을즐길줄아는사람이되면허영심은사라진다?|이기주의가인생을불행하게만들고인간관계를망친다

Counseling3‘착한여자’가되려애쓰지말고‘독립적인여성’이되려고노력하라

누가그들에게‘착한여자감별사자격증’을주었는가?|야무지고당차고독립적인기질을가진여자가차갑고드세고이기적인여자로낙인찍히는드라마틱한순간|어리광욕구가많고의존심강한사람일수록이성에대한불신감이큰이유

Counseling4‘나는사랑받을가치가있는존재다’라는긍정적자의식이행복을부른다

‘사랑받는가’보다‘사랑받을가치가있는존재라고스스로느끼는가’가더중요한이유|사랑받고존중받으며자란사람은자기방어의필요를느끼지않는다

Counseling5부정적‘남의눈’에서벗어나긍정적‘나의눈’으로자신을보기시작하라

새가알을깨고넓은세상을만나듯좁고익숙한자기세계를깨고넓은세계로나아가라|부모가자녀에게주는가장끔찍하고파괴적인메시지,‘넌태어나지말았어야해!’|비웃음당한것이문제가아니라당신을비웃은인간의‘눈’을떨쳐내지못한것이문제다

Counseling6당신이자신에게‘여기있을권리’를허락하지않으면누구도허락해주지않는다

늘‘가면’을쓰고‘내가아닌나’로살아가는사람이절대행복할수없는까닭|자존감을무너뜨리고인생을망가뜨리는내면의메시지,“여긴네자리가아니야.넌여기있을권리가없어!”|부모가자녀에게들려주어야할단하나의메시지,“넌여기에있을권리가있어!”

Counseling7당신이자신을낮게평가하면다른사람도당신을낮게평가한다

‘나는다른사람에게사랑받을가치가있는사람이다’라는말로자신에게암시를걸어라|매사에자신감있는사람은다른사람의‘마음급소’를자극하지않는다|자신감없는사람은왜자기와같은유형의사람을경멸하는사람에게끌릴까?

CHAPTER02_자기감정의가장친한친구가돼라

Counseling8세상을살아가는진정한힘은‘자기긍정’에서나온다

자신감을상실한사람이점점더자신을비하하는방향으로나아가는까닭은?|우울증을앓는사람은자기비하를통해자
신의가치를높이려한다?|“자신을경멸하는사람은거만한사람과가장가깝다”라는스피노자가남긴말의의미

Counseling9감정을억압하지말고감정과친구가돼라

자기내면에서일어나는감정에자신을맡기고그감정과일체화하려고노력하라|“당신이느끼는대로느끼세요.그래도
나는당신을떠나지않아요”|친밀한관계에서해방감을느끼는이유는?

Counseling10‘자기감정’에충실할수록인간관계는원만해지고인생은자유로워진다

거짓감정은거짓인간관계를만드는밑거름이된다|상대방에게‘아니오’라고말할수있을때좋은관계가형성된다|당
신을솔직하게드러내도인간관계는무너지지않는다

Counseling11자기자신을수용하고다른사람을신뢰하라

자신을수용할줄아는사람이다른사람도신뢰할수있다|“믿음과신뢰는자신을무(無)로만들어야가능하다”라는말의
의미는?|자아실현적관계에서는“너를많이사랑해!”라고하지않고“너를아껴주고싶어”라고말한다

Counseling12기초가튼튼한집이안전하듯건강한자아를가진사람이온전한인간관계를만든다

날마다자신이‘남자’임을증명해야하는사회는건강하지않다|자아기반이약한사람이친밀감에공포를느끼는까닭은

Counseling13자신이누구를좋아하고싫어하는지정확히아는것이중요하다

허세를부리는사람이허세를부리는사람과주로어울리는이유|우월감과열등감은동전의서로다른면이라고?|당
신이자신을거부할수록당신을거부하는다른사람에게끌리는건왜일까?

Counseling14다른사람의칭찬을갈구하기보다내면의성장을추구하라

결핍을동기로행동하는사람은왜항상다른사람의칭찬에목말라할까?|결핍을동기로행동하는사람앞에서상대방
이있는그대로자신을드러내서는안되는이유|자아실현형인간이다른사람의입에발린칭찬을경계하는까닭은?

Counseling15자기거부형인간이만든연극무대에서당장내려오라

자아실현형인간은상대방의유치함도넉넉히받아들인다|그들은왜다른사람에게상처를줌으로써자신의상처를치
유하려할까?|자기거부형인간이자기수용형인간보다자기거부형인간에게더끌리는이유

Counseling16자신이원하는대로상대방을보지말고‘있는그대로’바라보라

다른사람을당신의틀안에가두려고하지마라|상대방을있는그대로받아들일능력을먼저갖춰라|자기자신을존
중하는것보다무시하는것이더쉬운이유

CHAPTER03당신을심리적으로억압하는사람과결별하라

Counseling17감정과죄책감을무기로자녀의인생을조종하는어리석은부모는되지마라

불쾌한감정을유발해상대방의행동을바꾸려는시도는불쾌한결과를낳는다|정서적욕구가강한부모는왜자녀를소
유하려할까?|부모를기쁘게하고인정받으려면부모가바라는죄의식을느껴야한다?

Counseling18꽁꽁봉인해둔감정을자유롭게풀어주고자기내면의진실한모습과마주하라

상대방을암묵적가해자로만들고자신을피해자로만드는사람들을조심하라|‘금지당했다’라는감정에서자유로워져야
‘나는피해자’라는올무에서벗어날수있다|자신이평범한어린아이의연약한면을지닌존재임을받아들여라

Counseling19‘칭찬백신’으로‘죄책감바이러스’를치유하라

상대방에게칭찬을받으면있는그대로받아들이지못하고부정하는이유|상대방의솔직한칭찬에기뻐하고‘나는칭찬받
을가치가있는사람이야’라고생각하라|당신내면의봉인된감정빗장을열수있는사람은오직당신자신뿐이다

Counseling20스스로‘훌륭한부모’라고믿는부모가가장위험하다

다른사람에게허락을구하려고하지말고당신이하고싶은일을그냥하라|‘이상적인아버지’로추앙받는그의딸은왜조현병에걸렸을까?|자기자식이‘조현병에걸릴필요가있었다’라고말하는어머니|자신이‘세상에서가장훌륭한아버지’라고믿는세상에서가장끔찍한아버지

Counseling21가족을심리적으로옭아매고구속하는부모는치명적이다

극도의이기주의자가다른사람의이기적인행동을참지못하고분노하는까닭|이기적인아버지는왜진짜의도를숨기고자신을‘가족을보호하는가장’으로포장할까?|그는왜자신이행복하면마치나쁜짓을하는것처럼느낄까?

Counseling22스스로‘좋은아버지’로위장하는집안폭군은가정을지옥으로만든다

집안에서만폭군인사람은왜세상이자기중심으로돌아가지않으면참지못할까?|자기내면의‘유아성’을회피하지말고직면하라|‘어리광욕구’가많은사람은왜집안과밖에서극단적으로다른모습을보일까?|‘좋은사람가면’을쓰고집에서‘독재자’로군림하는남편,그리고아버지

Counseling23‘집안폭군’은왜친밀함을배우지못했을까?

‘집안폭군’의원인은‘혼자있고싶은’욕구를충족하지못해서라고?|‘어리광욕구’와‘간섭받고싶지않은욕구’사이에는어떤상관관계가있을까?|‘집안폭군’이성장과정에친밀함을배우지못한근원적이유는?

Counseling24‘심리적볼모’상태에서벗어나진정한자립을이루어라

심리적볼모상태에서완전히벗어나자립한다’라는말의의미는?|심리적으로자립한사람은누구와도친해질수있다

CHAPTER04자기부정심리를자기긍정심리로바꾸어라

Counseling25일상곳곳에도사리고있는공포증을지혜롭게극복하려면?

인생초기에‘거세당했다’고느끼면실패에민감해진다는데?|공포증의밑바탕에거세콤플렉스가도사리고있다

Counseling26마음속진짜감정과정면으로대면하면공포증은사라진다

부모가자녀의정신적성장을기뻐하는가정에서는‘거세콤플렉스’가일어나지않는다|당신이만일자기공포증에시달린다면마음밑바닥에무엇이있는지살펴보라|당신의마음속감정과정면으로마주해정신적성장을이루어라

Counseling27상대방을궁지에몰아넣어자기존재를확인하려하는사람을조심하라

“당신들이경영자라도절뽑지않을거잖아요!”|자신이가치없는인간이라는사실을느낄때까지상대방을공격하고압박하는사람들의심리는?|상대방을난처하게만드는것이상대방의관심을얻는가장확실한방법이라고

Counseling28자기부정심리를자기긍정심리로바꾸면사랑도쉬워진다

자기부정심리태도가몸에밴사람이다른사람을사랑하지못하는이유|그들은왜이별이야기를질리도록반복하면서도헤어지지못할까?|남녀관계에서헤어지자는말을먼저하는쪽이자기존중감이떨어지는경향이있다?

Counseling29당신이자신을억압하면다른사람도당신을억압한다

그사람은왜자기자신에게조차자신의이기심을숨기고억압할까?|‘내가가면폐가된다.폐를끼쳐선안돼!’|우울증환자를만들어내는가족,아들과딸을수단으로여기는부모|거짓상호성으로이루어진관계가기반이약할수밖에없는이유

Counseling30상대방의있는그대로의모습,존재자체에관심을가져라

존재자체에호의를보이는사람은상대방이기대에어긋나는행동을해도호의에변함이없다|자신이다른사람과동등한대우를받을수없을거라는자기비하적자아상은왜생길까?|해결되지않은내면의어리광욕구가피해의식으로발전한다

CHAPTER05때론‘나쁜사람’이되기를두려워하지마라

Counseling31자존감이높아지면내면의불안이사라지고인간관계도잘풀린다

불안을행동의동력으로삼으면내면이공허해질수밖에없는이유|전적으로자기편인자신을의지하지못하고버림받을지모른다는불안감을느끼며사는사람들|의존성이강한인간은어떻게만들어질까?

Counseling32당신의존재자체를귀히여기고가치있게여겨라

애착대상을상실한뒤그대상에게집착하는사람은왜공격의화살을자신에게돌릴까?|우울증환자가다른사람에게맹목적으로헌신하는진짜이유

Counseling33인간관계의지옥에서벗어나고싶다면단호해져야한다

자식을지옥에떨어뜨리고오히려마음이편안한이상한부모들|이제당신이과감히‘버릴’차례다|때론‘나쁜사람’이되기를두려워하지마라

Counseling34기만적이고위선적인인간관계가당신인생을옭아매지않게하라

당신에게의무를강요하는사람의목적은당신을통제

출판사 서평

‘자신감없는내모습’은당신의실제모습이아니라
다른사람이만들고,그렇게믿도록당신에게강요한허상일뿐이다

심리학책을수십권읽고‘자존감’과‘인간관계’를주제로한강좌를수없이들어도자존감이높아지지않고대인관계가나아지지않는이유는뭘까?인생이늘그모양그꼴에제자리인이유는또뭘까?자신의시선이아닌남의시선으로세상을보고자신의감정과태도조차누군가에게휘둘리거나조종당하기때문이다.자기내면의근원적인문제를먼저해결하지않은채가벼운인간관계스킬만익히려고하기때문이다.
자존감과인간관계에관한몇가지잔기술과노하우만으로관계가좋아지지않는다.자존감이높아지지않는다.삶이달라지않는다.이는복통을치료한답시고배에연고를바르는일과다르지않다.
저자는“‘자신감없는내모습’은나의실제모습이아니라다른사람이만들고,그렇게믿도록나에게강요한허상일뿐이다”라고귀띔한다.잠시자신에게이렇게질문을던져보자.
‘나의약점을간파한누군가가내가강점을마음껏발휘하지못하도록조종하지않는가?’
‘내안의죄책감을눈치챈사람이내가자존감을높이지못하도록조종하지않는가?’
‘나의자신감없음을꿰뚫어본사람이내가당당하게인생을살아가지못하도록조종하고휘두르지않는가?’
『심리학자에게배우는자존감관계법』은다른사람과의관계에서휘둘리지않고좀더자신감있는태도로인생을살도록돕는유용한처방전이다.이책에는자신의감정과태도의주인이되고좀더행복한삶을살도록돕는저명한심리학자의36가지조언이담겨있다.

실제로‘사랑받는가’보다중요한것은
자신을‘사랑받는존재로느끼는가’이다

‘자존감이낮은사람은어쩌다자존감이낮은사람이되었을까?’이질문에대해이책의저자는‘자존감이낮은사람은어려서부터주위사람들에게다양한형태로심리적으로억압받고조종당해왔기때문’이라고대답한다.
저자에따르면낮은자존감을가진사람,그로인해인간관계가자주불안해지고위태롭게흔들리는사람은강줄기를따라그근원이되는샘을찾듯거슬러올라가보면뜻밖에도사소한원인에서비롯된경우가적지않다고한다.예를들어어린시절주위사람에게자주놀림당하거나비웃음당한사람은‘나는사랑받을가치가없는사람이야’라고자신을비하한다.이렇듯어린시절주위사람들이자신을어떻게대했는지와같은사소한일로자아상이만들어진다.
저자는이사실을몸으로체득하고명확히이해해야한다고강조한다.그렇게되면자신감이없고자존감이낮은자기모습이오히려어색하게느껴지고삶의변화가일어나기시작한다는거다.자기도모르는사이에자존감이높아지고자신감이생긴다.인간관계가편안해지고인간관계가인생의장애물이아니라오히려삶의활력소가된다.
나는다른사람에게사랑받는존재인가아닌가?저자는바로이점에인간심리의결정적열쇠가달려있다고말한다.그는한발더나아가“실제로사랑받고있는지는그리중요하지않다”고주장한다.그보다는자기자신이사랑받는존재라고느끼는지가훨씬중요하다는것이다.다시말해‘나는사랑받는가치가있는존재인가아닌가’보다‘나는나자신이사랑받을가치가있는존재라고느끼는가그렇지않은가’가평생의행복과불행을좌우한다는것이다.
왜그럴까?한사람의행복지수는자기자신과자신의인생에대한만족정도에달려있는데,그역시자신이충분히사랑받을만한가치가있는사람이며사랑받고있다고느끼는지에달려있기때문이라는것이다.자기자신을사랑받는존재로느끼고,자존감이높으며,그로인해자신을‘행복한사람으로인식하고삶을긍정적으로바라보는사람이인간관계도원만하고,그관계에서새로운행복을발견하는것은어쩌면당연한일이아닐까!
『심리학자에게배우는자존감관계법』은심리학분야최고베스트ㆍ스테디셀러중하나로일본에서만36만부이상판매되었다.이책은와세다대학교명예교수이자하버드대학교라이샤워연구소(EdwinO.ReischauerInstituteofJapaneseStudies,RIJS)객원연구원이며,베스트셀러『비교하지않는연습』『나는왜눈치를보는가』등여러심리학서적들을통해수많은사람이마음의병을고치고자존감을높이고더나은인간관계를맺도록도와온가토다이조교수의대표저작중하나다.이책에는높은자존감과자신감을가지고주도적으로자기인생을이끌며행복한삶과더나은인간관계를가지도록돕는유용한조언과처방으로빼곡하다.

인간관계에관한복잡미묘한상황들,
고민을단숨에해결해주는쾌도난마식심리상담

상담자:“주위사람들이내말에귀기울여주지않고,적극적으로반응해주지않고,칭찬해주지않으면왜화가날까요?”
심리학자:“당신안의어리광욕구가충족되지않았기때문입니다.즉,어린시절부모나주위어른들에의해감정을억압받아그시기에충분히누렸어야할어리광욕구를누리지못하고억눌렀기때문일가능성이큽니다.이점을냉철히돌아보고인정하는일로부터출발해야합니다.”

상담자:“아무도저를사랑하지않는것같아요.저도사랑받을가지치가있는존재일까요?”
심리학자:“당연히당신은사랑받을가치가있는존재입니다.이점을기억하세요.‘지금내가사람들에게사랑받고있는가?’보다중요한것은‘나는사랑받을가치가있는존재라고느끼는가?’입니다.두번째질문에스스로‘그렇다’라고대답할수록당신은좀더건강하고행복한삶을살게될것이며,실제로‘사랑받는’존재가될것입니다.”

상담자:“왠지모르게다른사람과함께있으면마음이불편하고,무슨핑계를대서라도서둘러자리를떠나게됩니다.사람들과함께있는시간을즐기려면어떻게해야할까요?”
심리학자:“어린시절,‘여긴네자리야.네겐여기에있을권리가있어’라는메시지를듣지못하고천덕꾸러기취급을받으며자랐기때문일겁니다.당신자신에게자주이렇게말해주세요.‘여기가내자리애.난여기에있을권리가있어.’”

상담자:“제게끊임없이뭔가를요구하는상대방에게어떻게대응해야할까요?”
심리학자:“상대방의부당하거나무리한요구에단호히‘아니오,싫어요’라고말할수있어야합니다.진정한신로관계가형성돼있다면당신의대답때문에관계가깨지지않습니다.당신의‘아니오,싫어요’라는대답으로인해깨질관계라면더유지할가치가없습니다.”

상담자:“사랑하는사람과좀더좋은관계를유지하는데필요한조언을해주신다면요?”
심리학자:“연인에게‘너를많이사랑해!’라는말보다‘너를소중히아껴주고싶어!’라는말을더많이,더자주들려주세요.‘너를소중히아껴주고싶어’라는말은유아성향을벗어버린성숙한어른의사랑고백입니다.”