가슴에 바로 전달되는 아들러식 대화법 : 말하기 능력은 살아가는 능력과 직결된다 (개정판)

가슴에 바로 전달되는 아들러식 대화법 : 말하기 능력은 살아가는 능력과 직결된다 (개정판)

$16.80
Description
아들러의 ‘자기 수용’과 ‘용기 부여’는
대화법에서도 빛을 발한다.
말을 잘 못하는 이유는 심리적 요인에 있다

아들러식 대화법으로 마음을 전달한다. 프로이트, 융과 함께 현대 심리학의 3대 거장으로 불리는 알프레드 아들러는 이렇게 말했다.
“우리의 모든 고민은 인간관계에서 비롯된다.”
시대와 국경을 초월하여 사람들에게 깊은 고민을 안겨주는 ‘인간관계’는 사실 커뮤니케이션을 통하여 성립된다. 역으로 말하자면, 커뮤니케이션이 원활하지 못하면 인간관계가 꼬일 수밖에 없다.
말하기 능력을 키우기 위해서는 기술이나 경험이 중요하다. 그러나 경쟁하듯 쏟아지는 대화법 책들을 읽고, 각종 커뮤니케이션 관련 강습을 받아도 자꾸만 관계가 어긋나는 이유는 무엇일까? 대화의 초점이 자신이 아닌 타인에게 맞춰져 있기 때문이다. 자신에 대한 수용이 없는 상태에서 타인을 이해하거나 신뢰할 수는 없다. 아들러식 대화법에서는 바로 자신에 대한 수용을 토대로 한, 마음에서 마음으로 오가는 진정한 소통을 강조한다.
아들러는 행복의 3가지 조건으로 자기 수용, 타인에 대한 신뢰, 공헌 감각을 꼽았다. 나를 수용해야만 타인을 신뢰할 수 있고, 나아가 공동체에 소속감과 공헌감을 느끼며 살아갈 수 있다. 사람은 이러한 감각이 충족될 때 행복하다고 느낀다. 그러나 우리는 타인에게 사랑받으려는 욕구, 인정받으려는 욕구 때문에 오히려 자신의 행복을 놓치고 있다. 열등감에 사로잡혀 있고, 타인의 눈치를 보느라 자신을 매순간 부정하게 되는 것이다.
아들러식 ‘자기 수용’과 ‘용기 부여’는 대화법에서도 빛을 발한다. 《가슴에 바로 전달되는 아들러식 대화법》에서 저자 도다 구미는 아들러 심리학을 토대로 하여 우선적으로 개개인의 심리적 위축 상태를 점검하고, 일상에서 나타나는 잘못된 언어 습관을 바로잡아줌으로써 관계가 회복할 수 있도록 안내한다. 아들러 심리학을 심도 있게 공부하고, 오랫동안 현장에서 상담과 강의를 해온 덕분에 기술적 문제로만 접근하지 않고 더욱 근본적인 이해와 방법론을 제시한다.
뻔한 대화법 책이 아니다. 한두 페이지 읽다 보면 점점 내용 속으로 몰입하게 된다. 처음에는 주변 지인들이 이 내용을 알았으면 좋겠다는 생각이 들다가 그 초점이 점점 나에게로 향한다. 대화의 문제점은 우선 나로부터 출발하기 때문이다.
이 책에서는 아들러 심리학의 바탕이 되는 개념과 사고방식을 서두에 간략히 정리하고, 인간관계가 원만하지 않은 사람과 원만한 사람의 특징, 상대에게 믿음을 심어주는 경청 방법, 상황에 따라 마음을 전달하는 방법 등을 항목으로 나누어 구체적으로 정리했다.
군더더기 없는 짧은 텍스트로 요점을 짚어내서 부담을 줄이고, 페이지마다 삽화를 효과적으로 활용해 시각적 효과를 높이고 있다. 일본 아들러 심리학 대가이자 아들러 심리학을 연구하고 전파하는 데 30년 넘게 힘써온 이와이 도시노리가 감수를 맡았다.
저자

도다구미

저자:도다구미
일본릿쿄대학을졸업한뒤민간기업에서비서직으로실전경험을쌓았고,(주)커뮤니케이션연구소에서전문가과정을이수했다.연수강사와주임교수로오랫동안강의하다독립하여(주)아도트커뮤니케이션adotcommunication을설립했다.현재는은행,제약회사,종합상사,통신회사등의민간대기업과관공서등에서비즈니스언어및매너,프레젠테이션,접객및영업언어등을강의하고있다.지은책으로는《초보자를위한접객,응대》《분노관리:화내지않고말하는법》등이있다.

감수:이와이도시노리
저명한아들러심리학전문카운슬링지도자다.일본와세다대학상학부를졸업한후,외자계열기업에서일하다가1985년유한회사휴먼길드를설립했다.기업,자치단체,일반인을대상으로강연과연수를실시하고있다.《만화로읽는아들러심리학》《함께》《들어주는엄마》등이국내에소개되어주목을받았다.

역자:이정환
경희대학교경영학과와인터컬트일본어학교를졸업했다.리아트통역과장을거쳐,현재일본어전문번역가및동양철학,종교학연구가,역학칼럼니스트로활동중이다.옮긴책으로《도쿠가와이에야스인간경영》《작은건축》《열등감을자신감으로바꾸는심리학》《2억빚을진내게우주님이가르쳐준운이풀리는말버릇》《나는내가아픈줄도모르고》《구마겐고나의모든일》등이있다.

목차

머리말모든인간관계는한마디말로바꿀수있다

프롤로그아들러심리학의기본용어
용기부여/자기결정성/목적론/전체론/인지론/대인관계론/공동체감각
ThinkandSpeak항상좋은사람일필요는없다

PART1.인간관계가원만하지않은사람의10가지특징
01자기도모르게부정적사고를하게된다
02자기도모르게다른사람과비교한다
03다른사람의말을경청하지못한다
04분노를통해서사람을조종하려한다
05부럽다는말을자주한다
06‘하지만’,‘그래도’,‘어차피’가말버릇이다
07자신과생각이다른사람을거부한다
08문제행동으로주목받으려한다
09커뮤니케이션을승부라고생각한다
10잘못을인정하지않는다
ThinkandSpeak열등감을성장의씨앗으로받아들이자

PART2.인간관계가원만한사람의18가지특징
01문제를건설적으로생각할수있다
02자신과타인이다르다는사실을인정한다
03상대방의감정에휘둘리지않는다
04신뢰감을바탕으로상대방을대한다
05자기자신을믿는다
06상대방의실수나무능력도수용할수있다
07자신에대한지적을순수하게받아들인다
08상대의말을경청한다
09신뢰를형성한뒤에상대방의문제를지적한다
10상대방을조종하지않고자신이바뀌려한다
11수평관계에서커뮤니케이션을한다
12상대방에따라전달방법을바꾼다
13자신을과장하지않는다
14공동체에공헌하고있음을느낀다
15거절의경계선이명확하다
16다른사람의문제에함부로간섭하지않는다
17감사하는마음을아낌없이표현한다
18다른사람을기쁘게해주기위해신경을쓴다
ThinkandSpeak분노도중요한감정이다

PART3.상대에게믿음을심어주는8가지경청방법
01공감하면서듣는다
02흥미를가지고듣는다
03몸전체로듣는다
04일방적으로이야기하지않는다
05상대방의말을함부로정리하지않고끝까지듣는다
06호감을얻는맞장구,반감을사는맞장구
07상대방을이해한다는마음을담아질문한다
08상대방의주관에끌려가지않고듣는다
ThinkandSpeak상대방의마음속1차감정도이해한다

PART4.상대에게마음을전할수있는9가지대화방법
01단점을지적하기보다장점을드러낸다
02칭찬을하기보다용기를심어준다
03‘나’를주어로해서의견을전달한다
04‘감정으로’전하지말고‘감정을’전한다
05원인을추궁하기보다제안을한다
06지나친간섭에는확실하게‘NO’라고말한다
07먼저자신이하고싶은말을명확하게전한다
08부탁과거절은단순하게전달한다
09‘내가옳고너는그르다’는말은삼간다
ThinkandSpeak능숙하게꾸짖는기술

PART5.상황에따라마음을전달하는방법(업무편)
01클레임이들어오거나비판을들었다
02말하지않아도알아줄것이라고생각한다
03다른의견을제시하는사람을내편으로만들고싶다
04상대방이귀를기울이게부탁하고싶다
05‘NO’라는말은하고싶지도,듣고싶지도않다
06남녀차별적인말을들었다
ThinkandSpeak마음에응어리를축적하고있지않는가
07회의에서자신의생각을솔직하게전할수없다
08칭찬을받으면어떻게반응할지모르겠다
09지적을당하면즉시기분이우울해진다
10상대방의부탁을거절하고싶다
11식사초대를거절하고싶다
12의견이다른상대방에게내뜻을전하고싶다
13동료가어려운시험에합격했다
14상대방에게부탁을하고싶다
15다른사람에게잘못을지적받았다
16나에게만잡무를맡기는상사에게의견을말하고싶다
17나의의견을들어주지않는상사에게의견을말하고싶다
18부하직원에게주의를주고싶다
19실수를반복하는부하직원에게그동안쌓인불만을전하고싶다
20약속시간에툭하면지각하는사람에게주의를주고싶다
21젊은세대를지도하기힘들다
22잘못을지적했더니배운적이없다고말한다
23부하직원에게주의를주기어렵다
ThinkandSpeak자기도모르게남성부하직원을윽박지를때
24돈에대한협상을하고싶다
ThinkandSpeak해서는안되는말들

PART6.상황에따라마음을전달하는방법(생활편)
01상대와의첫대면에서좋은인상을주고싶다
02기쁨,슬픔,분노등의감정을자연스럽게전하고싶다
03상대방이고민을상담해왔다
04무슨생각을하는지알수없는상대에게의견을묻고싶다
05좋아하는사람에게마음을전하고싶다
06장래에관한말을안꺼내는연인에게결혼에대해묻고싶다
07외로운마음을제대로전달할수없다
08부모님에게충돌없이내의견을말하고싶다
ThinkandSpeak결혼을앞둔상대와확인해야할것
09육아에적극적이지않은남편에게의견을말하고싶다
ThinkandSpeak언어자체가다른남녀의대화비결

마치고나서

출판사 서평

말하기능력은살아가는능력과직결된다

치열한경쟁사회에서남의이목에신경을많이쓰고,상대적인박탈감과열등감을겪는우리사회에아들러식자기수용과용기부여는큰울림으로다가온다.《가슴에바로전달되는아들러식대화법》도같은맥락에서접근하고있다.용기를부여하고,자신을수용하는아들러식대화법을기반으로하여현실적인조언과건강하고행복하게사는길을제안한다.

평소에사용하는말을조금바꾸는것만으로인간관계는놀라울정도로변한다.단한마디로,단1분만에관계를호전시킬수도있고,골치아픈문제를원만히해결할수도있다.바람직한관계를구축하기위해서는나와상대의마음을바로읽고명확하면서도간결하게말할줄알아야한다.항상좋은사람인것과는다르다.진정으로바람직한관계는,서로하고싶은말을하면서도편하게대화를나눌수있는관계다.

“어떤사람을만나더라도나다운모습을잃지않고원만한인간관계를구축하고싶다.”
“나와상대방을원망하지않고즐겁게살고싶다.”
“일에서신뢰를얻고많은사람에게사랑받고싶다.”

소박한바람같지만어느것하나쉽지않은게현실이다.무엇이문제인가?어떤기술을더장착해야원만한인간관계를구축하고많은사람에게사랑받을수있는가?언어능력을갖춘다는것은어떤시대,어떤상황에서도매우중요하다.살아가는능력과직결되기때문이다.아들러식대화법에서강조하는‘살아가는능력’의핵심은‘나다운모습을잃지않는것’이다.나에대한중심이바로서있어야타인의눈치를보지않고,지나치게의존하지도않는다.

사건의원인에집착하지않고,앞으로나아갈방향,해결방법등목적에초점을맞춘대화법이아들러식대화법의핵심이다.이를통해소모적인오해와갈등이양산되지않고건강한관계와성장을이끌어낼수있다.

이런바탕에서출발한커뮤니케이션이야말로삶을지탱하는에너지가되고,소신이되고,목적으로연결된다.

책속에서

수평관계는대등한관계다.사람은연령,지위등의수직적차이는있더라도인간으로서는대등한존재다.상대를조종하는지배적인관계,자신을비하하거나상대방을하위에자리매김하는상하관계는바람직하지않다.대등한관계를유지하고신뢰,공감,협력을토대로삼은커뮤니케이션을해야한다.-<프롤로그:아들러심리학의기본용어>중에서

자신이옳다고믿고,자신의가치관을기준으로모든것을판단한다.자신과다른가치관을가진사람은악으로간주하고,뜻대로되지않는일은다른사람탓으로돌린다.자신과가치관이정확하게맞아떨어지는사람은거의없기때문에이런사고방식을바꾸지않는한대인관계를원만하
게유지하기는어렵다.-<인간관계가원만하지않은사람의10가지특징>중에서

분노도필요한감정이며,인간에게는자연스러운감정이다.분노나슬픔,후회를억누르면마음에응어리가생기고,그것이한계에이르면크게폭발하는경우도있다.인간관계에서스트레스를받지않으려면자신의솔직한감정을무시하지말아야한다.감정그자체에는좋고나쁜것이없다.분노등의음성적인감정이끓어오른다고해서자신을책망하면안된다.분노를느낀이후에도자신을적절하게컨트롤할수있게되면훨씬편하게살수있다.
-<인간관계가원만한사람의18가지특징>중에서

상대방이화를낼때는그마음속에존재하는‘1차감정’도이해해보자.1차감정은‘슬픔’,‘곤혹’,‘불안’,‘초조’,‘외로움’,‘걱정’등이다.거기에비하여‘분노’는2차감정에해당한다.이분노의저변에1차감정이깃들어있다.-<상대에게믿음을주는8가지경청방법>중에서