나는 내 편이라고 생각했는데 (늘 섭섭하고 상처받는 당신을 위한 어른이의 심리학)

나는 내 편이라고 생각했는데 (늘 섭섭하고 상처받는 당신을 위한 어른이의 심리학)

$15.00
Description
도대체 나한테는 ‘사람관계’가 왜 이렇게 어려운 걸까?
늘 섭섭하고, 상처받고, 억울한 당신을 위한 셀프치유 안내서
‘사람관계’는 아이부터 노인에 이르기까지 누구나 하는 고민이지만, 유독 이 관계에 어려움을 느끼는 사람들이 있다. 이들은 특정한 사람, 관계, 상황을 맞닥뜨리면 같은 실수를 반복하고 관계를 망쳐버리곤 한다. 20만 독자가 공감한 《가족의 두 얼굴》의 저자 최광현 교수는 내 마음처럼 안 되는 관계에 늘 섭섭하고, 억울해하는 이들에게는 ‘상처 입은 내면아이’가 존재한다고 말한다. 인간은 어린 시절 가족을 비롯한 가까운 관계에서 상처를 받으면 마음속에 당시의 그 아이를 남겨 두는데 이것이 ‘내면아이’다. 이 아이는 스트레스 상황에서 튀어나와 과거의 불안정한 패턴을 반복하게 만들고 현실을 부정적으로 해석하게 한다. 즉 관계의 어려움을 겪는 사람의 상당수가 내 편이라고 믿어왔던 자신에 의해서 인생을 망가뜨리고 있는 것이다.
이 책의 1부 ‘내 안의 작은 아이에게 건네는 첫 인사’에서는 내면아이의의 정의와 후유증을 알아보고, 2부 ‘괜찮아, 너 때문이 아니었어’에서는 과거 부모와의 경험이 어떻게 내면아이를 만들어내는지 들여다본다. 마지막 3부 ‘상처 입은 아이는 상처 입은 아이를 불러낸다’에서 제시하는 내면아이 치유법을 실천함으로써 우리는 문제 해결의 가능성과 실마리를 얻을 수 있다. 반복적으로 관계 문제를 겪는 사람이라면, 이 책을 통해 숨어 있는 내면아이를 알아차리고, 화해하게 될 것이다. 그 과정 속에서 건강한 성인으로서, 자기만의 독립적인 삶을 사는 진짜 ‘어른’으로 성장할 것이다.
저자

최광현

독일본대학교에서가족상담전공으로박사학위를받고루르(Ruhr)가족치료센터에서가족치료사로활동했다.현재는한세대학교상담대학원가족상담학과주임교수로재직중이다.그는우리마음에생긴가장깊은상처의대부분이가족과연결되어있다고말한다.우리가삶에서경험하는불행,낮은자존감,불편한인간관계등의뿌리가가족안에있다고보고오랜기간가족문제에대해연구했다.한국에돌아와수많은가족의아픔을상담하며트라우마가족치료보급에힘썼으며,최근에는상처입은사람들을돕기위해내면아이치유와인형치료에매진하고있다.저서로《가족의두얼굴》《나는남자를버리고싶다》《가족의발견》《지금나에게필요한용기》《인형치료》등이있다.

목차

프롤로그|당신의아킬레스건은어디입니까ㆍ6

1부내안의작은아이에게건네는첫인사
1|내면아이의정의ㆍㆍ내안의상처입은어린아이14
2|특징하나,퇴행적인행동ㆍㆍ멀쩡한사람이만나는‘늑대의시간’23
3|특징둘,외면과은폐ㆍㆍ두번째화살에는맞지마라35
4|특징셋,거짓자아의등장ㆍㆍ당신의얼굴이가면이라면44
5|특징넷,두려움과불안ㆍㆍ더이상‘척’하지않아도돼54
6|특징다섯,반복되는상처ㆍㆍ괜찮아,상처일뿐이야63
7|특징여섯,낮은자존감ㆍㆍ당신의심장을좀먹는도둑72
8|특징일곱,감정인지의어려움ㆍㆍ대체뭐가미안한건데ㆍ81
9|특징여덟,죄책감과수치심ㆍㆍ스스로에게내리는가혹한형벌89

2부괜찮아,너때문이아니었어
1|생애초기의동일시현상ㆍㆍ‘어머니’라는거울98
2|안정애착과불안정애착ㆍㆍ아이에게선사하는평생의적금통장107
3|유아기에형성되는내적대상ㆍㆍ사악한마녀혹은아름다운천사119
4|인생을지배하는신념,내사ㆍㆍ그것은네것이아니었어125
5|나르시시즘의기능ㆍㆍ우리모두는한때전지전능한신이었다132
6|죽음같은공포,분리불안ㆍㆍ최초이자최고의응원군139
7|부모의내면아이ㆍㆍ친엄마가이럴수있나요ㆍ145
8|가족사이의불안ㆍㆍ세상에서가장불행한상속152
9|모성애중독ㆍㆍ독이되는사랑도있습니다158

3부상처입은아이는상처입은아이를불러낸다
1|내면아이가자책하는방식ㆍㆍ자신의영혼을파는아이168
2|형제관계속내면아이ㆍㆍ인류최초의살인사건175
3|내것을전가하는투사ㆍㆍ가장혹독한전쟁터,‘인간관계’183
4|콤플렉스의의미와역할ㆍㆍ인간관계에숨어있는함정191
5|상처를깨우는트리거ㆍㆍ당신이누군가의행동에‘욱’하는이유200
6|치유법하나,‘지금여기’의인식ㆍㆍ과거가현재를습격해올때208
7|치유법둘,관계회복을위한접촉ㆍㆍ상처를섬기며사는사람들217
8|치유법셋,현실과감정의분리ㆍㆍ끝없는도미노를멈추기위해227
9|치유법넷,상처마주보기ㆍㆍ쏟아진옷장을정리하려면234
10|치유법다섯,관점의전환ㆍㆍ상처의자리에는새살이차오른다242
11|치유법여섯,화해의6단계ㆍㆍ내안의아이야,견뎌줘서고마워249

에필로그|나의‘외로운아이’에게260

출판사 서평

20만독자가공감한《가족의두얼굴》저자이자
가족심리치유전문가최광현의7년만의역작

‘나는왜사람들눈치를볼까?’
‘그말만들으면왜화가치밀어오를까?’
‘세상은왜나한테만불친절한걸까?’
‘사람들앞에서는게왜죽기보다싫을까?’
‘남들처럼사는게나한테는왜이리어려운일일까?’

그런사람들이있다.다가가려애쓰지만자꾸만관계가어그러져버리는사람,남들처럼자연스럽게관계를맺는게죽기보다어려운사람들이.관계의어려움을겪는대부분의사람들은상대방이한말,그가나에게보인행동,당시의상황에골몰하며바깥에서그원인을찾는다.자신의속마음이스스로를공격하고,현실을바라보는시선이자신을기만하고있다고는추호도생각지않는다.이런사람들은어떤순간에도내가내편이라는사실을믿어의심치않는다.하지만반드시그런것은아니다.과거에가족을비롯한가까운관계에서상처를입은사람의내면에는당시의감정을그대로간직한아이가남아있기때문이다.성장하여어른이되어도자라지않는내면의이아이는세상을바라볼때마다타인과관계를맺을때마다튀어나와사사건건훼방을놓고,면박을주고,이간질을한다.

우리는모두내면아이를갖고있다.어린시절일어났던모든경험을간직하고있는그아이안에는흥겹게놀고,창조적이고,자발적인아이도있고,‘상처입은아이’도있다.미국의가족치료사이자내면아이치료전문가인존브래드쇼는어린시절상처를받았을때의감정들이성인이된후에도남아있다고하면서다음과같이말했다.“나는과거에무시당하고상처받은내면아이가바로사람들이겪는모든불행의가장큰원인이라고믿는다.”-<본문19쪽>

가족이란‘보금자리’인동시에‘불행의싹을자라게하는배양기’라는사실을직면케한베스트셀러《가족의두얼굴》의저자최광현교수가‘내면아이셀프치유안내서’로돌아왔다.정신분석의창시자프로이트가“한때우리자신이었던어린아이는일생동안우리내면에서살고있다”라며처음주장하고,미국의가족치료사존브래드쇼(JonhBradshaw)에의해널리퍼지게된‘내면아이’는어린시절가족,또래집단등가까운관계에서받은상처로탄생하는것으로,저자는관계문제를겪는이들중대부분이내면아이를가진사람이라고말한다.이아이는무의식에숨어있다가상처를입을당시와비슷한상황을맞닥뜨리면의식밖으로튀어나온다.그리고미성숙한방식으로대응해상황을악화시키고불행을자초한다.저자는관계문제뿐아니라낮은자존감,거짓자아,부정적자아상,회피형성격,분노조절,강박증,공포증,우울증을앓는성인의대부분이자기안에내면아이가있는줄도모른채고통받고있다고설명한다

“선생님,저한테왜자꾸만이런일이생기는거죠?”
내면아이는그답을알고있다

■내면아이가만들어낸‘가면’이스스로를공격한다
남의눈치를너무많이보고,사소한것도혼자결정못하는대학생수빈이(21세)는‘소심한성격’을개조하기위해상담실을찾은내담자였다.조별발표와같이새로운사람과상황을만날때그녀는더욱더긴장하고예민해졌다.‘아까걔가한말이무슨뜻이었지?내가대답했을때표정이이상하지않았나?’온종일남의행동과말을되씹느라아무일도할수가없었다.유년기때만해도수빈이는자연스럽게생각을표현하고친구를사귀는아이였다.그러나중학교1학년때엉뚱한사건으로집단따돌림을받은이후그녀의성격은완전히바뀌었다.더이상상처받지않기위해,스스로보호하기위해‘소심한나’라는‘거짓자아’를만들어낸것이다(54쪽).

■어린아이가씹지못하고삼켜버린‘사과조각’
중견기업의임원인영철씨(52세)는아내가별것도아닌이유로이혼을요구한다고토로했다.하지만아내의말은달랐다.물질적으로아무런부족함이없는데도병적으로절약하는그의방식에치가떨린다고했다.예컨대,생활비를하루3만원단위로주고,그이상의돈은수없이사정해야내주며,바나나가먹고싶으면딱하나만사와가족들앞에서혼자먹는식이었다.‘개천의용’으로자수성가한영철씨는어린시절극심한빈곤에시달렸다.명석한머리가없었다면,언제쫓겨날지모르는셋방에서굶어죽을운명이었다.영철씨는과거를극복했다고믿었지만,그의내면에는가난때문에매일불안감속에서몸부림치던어린영철이가여전히살아숨쉬고있었다(66쪽).

■그아이의분노속에는‘죄책감과수치심’이있다
준서씨(28세)는극심한불안증세때문에다급하게상담실을찾아왔다.모태솔로였던그는얼마전처음사귄여자친구와성관계를했다.그런데그날이후제대로먹지도,자지도못하게되면서연애는커녕일상이무너져버렸다.몇차례에걸쳐상담을진행하는동안준서씨는기억밑바닥에파묻혀있던경험을하나꺼냈다.“여섯살때였어요.잠에서깨어나는순간,큰일이벌어졌다는걸본능적으로알수있었죠.”그가목격한것은바로아버지의‘불륜’장면이었다.20년이넘게그누구에게도말하지않았던,이미사라진줄알았던기억이여자친구와함께보낸그밤,눈을뜬것이다.그가느낀혼란의정체는여섯살준서가느꼈던분노와죄책감,그리고수치심이었다(37쪽).

‘상처입은내면아이’를가진대부분의사람은영철씨처럼자기안에‘미해결의과제(unfinishedwork)’가있다는사실을거부하거나준서씨처럼아예기억하지못한다.심지어수빈이처럼거짓자아를만들어상처를회피하기도한다.은폐,외면,회피,저항은상처로부터자신의마음을보호하기위해인간이만들어낸방어시스템중하나다.이렇게해야삶을계속해서살아갈수있기때문이다.그렇다면현실에서관계문제로우리를고통스럽게하는이‘내면아이’를어떻게하면찾을수있을까?

내편인줄알았던‘내안의적’을알아차리고싶다면…
-내면아이체크리스트
■당신은누구를가장옹호하는가?
■누구를가장싫어하는가?
■가장안타까운마음이드는사람은누구인가?
■평소에누구를가장공격하게되는가?
■누가가장원망스러운가?
■가장두려운최악의상황은무엇인가?
■어떤말이당신을가장괴롭게하는가?
■그말을당신에게처음으로한사람은누구인가?
※머릿속으로떠올리는것에그치지말고,직접노트쓰고읽었을때더효과적이다.
저자는자신이‘욱’하는상황에주목하라고말한다.내면아이는과거의상처가건드려지는지점에서유치하고미성숙한‘퇴행적행동’을반복하기때문이다(31쪽).‘퇴행’은자신을보호하고현실에대한불안을줄이기위해서유년기로돌아가려는심리적인행동이다.갑자기화가치밀어오르고,도망가고싶고,숨어버리고싶은순간을면밀하게살펴볼때우리는내면아이를발견하는‘단서’를찾을수있다.

“어린시절우리에겐무슨일이있었던걸까?”
가족은내면아이의‘인큐베이터’다

■정서적금수저와정서적흙수저를만드는애착관계
부모의손에이끌려억지로상담실을방문한내담자지훈씨(24세)는매사를부정적으로바라보고,비아냥대는사람이었다.도움을주기위해상담을진행한저자에게조차그는“오늘상담사로서의점수는상중하중에‘중’정도군요”라며면전에서지적을했다.부모는지훈씨를“아이가별로대단치도않으면서모든것을평가하는자세로살아간다”고설명했다.상담과정에서그는자신의부모가한번도싸우지않는날을손에꼽을정도로매일같이불화를일으켰다고털어놓았다.지훈씨는단한번도부모의따뜻한관심을받아본적이없어안정적인애착관계를맺지못한사람이었다.그의냉담한태도는다시는실망하지않기위해그가만들어낸대응방식이었던것이다(114쪽).

■‘있는그대로’보지못하게만드는과거의기억
오랜기간우울증과조울증을앓던수민씨(32세)는최근에자살시도를했다고고백했다.그녀는어딜가든직장사람들이자신을싫어한다며,이직을반복하느라극심한스트레스를받고있었다.삼남매중에막내로성장한그녀는맞벌이로바쁜부모대신할머니의사랑을독차지하며자랐다.그러나할머니의죽음이후,그동안의편애에불만을품었던큰언니가그녀를지독하게괴롭혔던것이다.욕설과폭력을당하며성장한그녀는큰언니또래인여자선배와상사만보면얼어붙었다.수민씨의수동적인태도는오히려오해와갈등을유발했다.“왜사람들은나만미워할까?”만생각했던그녀는어린시절큰언니에게느꼈던두려움,분노,억울함,무기력이현실을그렇게보게만들었다는사실에크게놀랐다(183쪽).

성인의삶에서관계의문제를일으키는내면아이의상처는대부분어린시절가족과의경험에서만들어진다.그럴수밖에없다.‘가족’은우리가처음맺는관계이고,사회이며,우주이니까.지훈씨처럼부모와안정애착을형성하지못할경우,제대로된자존감이만들어지지않는다.수민씨처럼편애와차별로형제관계에서문제를겪을경우에는사회생활에필요한복잡한사회성,즉갈등,경쟁,동맹등의복합적인관계패턴을배우지못하고만다.관계맺기에필요한자존감과사회성이손상되어있기에건강하고성숙한관계의첫단추를아예끼우지못하게되는것이다.하지만과거의기억은바꿀수없고,부모와형제는끊어낼수도없다.그렇다면우리는영철씨와수민씨처럼필연적으로불행을반복해야하는걸까?

누군가는당신을사랑했다
당신이그것을기억하지못하는것일뿐

저자는자신에게내면아이가존재한다는것,그아이가현재의삶에여전히영향을미치고있다는것,지금느끼는부정적인감정의대부분이상대가아니라내면아이에서비롯된것임을인지하는것만으로도치유의단계에서중간쯤온것이나다름없다고설명한다.이과정을통해서드디어마주한내안의적,내면아이와우리는어떻게화해에이를수있을까.만약그상처가너무나불행하고끔찍하여인생을파괴할정도라면반드시상담사의도움이필요하다.그정도가아니라면저자가안내하는치유법을적용함으로써그아이와손을잡을수있다.

내면아이와화해하는셀프치유6단계(249쪽)

■1단계:과거의상처알아차리기(자신안에내면아이가있음을인정한다)
■2단계:감정의매듭만들기(상처입었던핵심감정을찾아현재의감정과연결한다)
■3단계:내면아이에게이름붙이기(상처를‘언어’로표현해객관화한다)
■4단계:아픔을공감해주기(상처와감정을이해하고스스로위로한다)
■5단계:자기에대한관점전환하기(과거의기억에새로운의미를부여한다)
■6단계:관계변화시키기(실제관계를맺을때위의5단계를적용한다)

물론이책에서제시하는치유법을실천한다고해서현재겪는관계문제가마법처럼풀리는것도아니고,과거의상처가완전히사라지는것도아니다.하지만더이상고통자체에함몰되지않고자신과세상을어느정도객관적으로바라볼수는있게된다.무엇보다저자는치유를완성하려면상처에대한‘관점의전환’이중요하다고강조한다.“당신은어린시절깊은상처를받았고,더이상상처받지않으려고가시를세우고살아온건지도모릅니다.그러나삶속에서당신에게친절을베풀고따뜻한마음을준사람은분명히있었습니다.다만크나큰상처의고통을들여다보느라그따뜻함을미처기억하지못하는것뿐입니다.”
이런마음을가진다면우리는부정적감정들을전보다‘능숙하게’통제하며,그토록선망하던‘자연스러운’인간관계속에서자신감과여유를느끼게될것이다.