우리는 왜 사랑할수록 함부로 말할까 (화내고 뒤돌아서면 후회하는 연인들을 위한 감정 조절 심리학)

우리는 왜 사랑할수록 함부로 말할까 (화내고 뒤돌아서면 후회하는 연인들을 위한 감정 조절 심리학)

$18.00
Description
★ 연애 심리 상담 유튜버 ‘앤드쌤’ 이유정 강력 추천
★ 11만 커플을 갈등의 굴레에서 구해 낸 책
우리는 왜 사랑에 빠지면 별것 아닌 일에도 쉽게 서운해지고, 다른 사람이었다면 이해했을 법한 일도 그냥 넘기지 못할까? 뇌과학자 정재승 교수는 한 TV 프로그램에서 우리가 가장 가까운 관계의 타인을 ‘나’와 동일시하기 때문이라고 설명했다. 우리 뇌에서는 ‘나’와 타인을 인식하는 영역이 다른데, 가까운 관계일수록 ‘나’에 더 가까운 영역에 인식 정보가 저장된다. 그래서 우리는 그 대상을 마치 자신처럼 여기며 통제하려 하고, 뜻대로 되지 않을 때는 불같이 화를 내게 되는 것이다.

《우리는 왜 사랑할수록 함부로 말할까》는 이처럼 부정적인 감정이 폭발해 제대로 조절하지 못하는 상태, 즉 ‘감정 조절곤란’이 연인 사이 다툼에 가장 큰 원인이라고 말한다. 감정을 조절하지 못하면, 평정을 되찾았을 때 후회하기 마련이다. 프루제티 박사는 변증법적 행동치료(DBT)의 권위자로서, 이 치료 방식을 바탕으로 연인들이 감정을 조절하고 건강한 대화를 통해 문제를 해결할 수 있도록 안내하기 위해 이 책을 썼다.

책에 담긴 열 번의 수업을 따라가다 보면, 연인과 대화를 시작하기 전에 문제를 정확히 파악하고 서로의 감정을 있는 그대로 인식하는 법부터 실제 갈등 상황에서 흥분하지 않고 오해 없이 대화하는 구체적인 방법까지 배우게 된다. 이 책은 결국 회피적인 사람도 상처받을지 모른다는 두려움 없이 자기 생각을 말하게 만들고, 감정이 쉽게 격해지는 사람은 차분하게 진심을 전하도록 돕는다. 다툼이 관계의 끝이 되지 않길 바라는 모든 연인에게 일독을 권한다.
저자

앨런E.프루제티

저자:앨런E.프루제티(AlanE.Fruzzetti)
미국네바다주립대학교심리학과교수이며커플및가족문제를연구트레이닝하는임상심리학자이다.브라운대학교에서정리경제학을전공했으며,워싱턴주립대학교에서임상심리학석사및박사학위를받았다.제3세대심리학의한분파인변증법적행동치료(DialecticalBehaviorTherapy)를개발초기부터연구해왔으며,이를기반으로미국과유럽,오세아니아등지에서심리학자및환자들에게변증법적행동치료의트레이닝과슈퍼비전을제공하고있다.그간의연구성과들을집대성해대중들이쉽게읽을수있는자가치유서적으로펴낸『커플연습』은현재영어뿐만아니라프랑스어,일본어,페르시아어등으로번역되어전세계독자들에게널리읽히고있다.

역자:최다인
연세대학교영문과를졸업하고7년간UI디자이너로일하다글밥아카데미수료후바른번역소속번역가로활동중이다.옮긴책으로『사랑은어떻게예술이되는가』『좀비육아』『대학의배신』『아이는자유로울때자라난다』『말이아이의운명을결정한다』『엄마,내마음을읽어주세요』『아이의감정이우선입니다』『당신의아이는잘못이없다』『행복을부르는지구언어』『세계의기호와상징사전』『필로소피랩』등이있다.

목차

수업을시작하며-감정을조절하지못하는연인들
나는감정적인사람일까
극단적감정이관계에미치는영향
건강한관계로나아가는첫걸음

첫번째수업-우리는왜이렇게자주싸울까?

한쪽만잘못하는경우는없다
나자신을먼저이해하기
상대방을있는그대로바라보기

두번째수업-감정을조절해야관계를지킨다

전념하면통제력이높아진다
자신이폭발하는지점예상하기
충동적인욕구를다스리는방법

세번째수업-함께있지만혼자라고느낄때

지나간일은지나간대로
함께있는시간이즐거워지는방법

네번째수업-서로를오해하지않는말하기

솔직한대화를위한준비단계
‘부정확한’표현을찾아라
오해를줄이는실전대화법

다섯번째수업-이해받고싶은마음은욕심이아니다

타당화란무엇인가
어디까지이해하고어떻게받아들여야할까

여섯번째수업-말과행동에서마음이드러난다

이해했음을말로표현하는방법
한번의행동이필요한순간

일곱번째수업-언제나너그러움을유지하라

나자신을사랑하는연습
상대를무작정부인하지않기
사과에늦은때란없다

여덟번째수업-같은이유로계속싸울때는어떻게해야할까?

문제는원래쉽게해결되지않는다
문제를제대로파악하라
문제해결을위한다양한시도들

아홉번째수업-해결책이없는문제를해결하는방법

상대를지나치게바꾸려고하면안된다
변화대신수용을택하기

열번째수업-시들해진우리관계도되살릴수있다

물리적으로함께하는활동늘리기
따로또같이의가치
무조건적인사랑의힘
이제다시사랑할시간

감사의말
미주
참고문헌

출판사 서평

사랑앞에자꾸만감정적으로변하는당신에게
꼭필요한열번의감정수업

직장에서힘든하루를보낸샐리는남자친구인론에게위로받고싶어서“와,오늘일진최악이었어!”라고운을뗐다.하지만때마침다른일로정신이없던론은그런샐리의마음을알아채지못했다.원하는반응을얻지못한샐리는무시당했다는생각에기분이나빠져서“아냐,됐어”라고말한뒤돌아섰다.순식간에갖가지감정(슬픔,수치심,분노)과부정적인상황판단(나한테관심도없어),자기비판(신경써줄거라고기대한내가바보지)이올라왔고,몇분후론에게“내가너를왜만나는지모르겠어!이러려고나랑만나?”라며쏘아붙이기에이르렀다.갑작스럽게공격적인말을들은론도기분이상하면서,결국두사람은격하게다퉜다.

별것아닌일로욱해서이별까지운운하게되는이런식의다툼은연인들사이에제법흔하다.특히샐리처럼부정확하게표현하면대화는쉽게미궁에빠지고,감정적인말만주고받게된다.여기서말하는부정확한표현이란직접적으로이야기하지않고에둘러말하거나,부정적인감정탓에본래의감정과다르게표현하는것을뜻한다.앞선사례에서샐리는론과의대화를통해위로받고싶었지만명확하게요청하지않았다.직접적으로말하지않아도,그냥척하면척하고알아채주기를바란것이다.또한,샐리는론에게기분이상해서“아냐,됐어”라고말하는데,이는우리가무심결에자주쓰는,굉장히전형적인‘진심과다르게말하기’의사례이다.

샐리가론에게위로와공감을기대했듯,사랑하는사람에게기대하게되는마음자체는이상하지않다.하지만그기대가무너졌을때서운함이분노로이어진다는점에서문제가발생한다.서운함을느끼는건1차감정이지만,샐리의분노처럼1차감정에서파생된부정적인감정은2차감정이다.합리적이고보편적인1차감정과달리2차감정은진심이아니며부정확하게표현될확률이높다.이런2차감정이표출되면부정적인감정을걷잡을수없게되고,이책에서연인간갈등의핵심원인이라말하는‘감정조절곤란’이일어나게된다.감정을조절하지못하면,평정을되찾았을때후회하기마련이다.프루제티박사는변증법적행동치료(DBT)의권위자로서,이치료방식을바탕으로연인들이감정을조절하고건강한대화를통해문제를해결할수있도록안내하기위해이책을썼다.

무작정참거나,서로물어뜯지않으면서
현명하게사랑하는방법에대하여

“사랑은감정이아니라관계입니다.그래서어렵고,그래서배워야합니다.”
―이유정(상담심리전문가,유튜브‘앤드쌤의사랑방’운영자)

서로다른두사람이만나그누구보다친밀한관계를만들어가는과정에서갈등이생기는건어쩌면당연한일이다.그렇게몇번의싸움을겪은연인들에게는두사람의성향에따라일정한패턴이나타나는데,앞서말한샐리와론의경우는둘다서로사랑하는사이임을잊은듯이적개심을드러내며싸우는‘상호파괴패턴’에속한다.반대로두사람다회피적인성향이라면,관계에문제가생겼음을알면서도서로문제의언급자체를피하는‘상호회피패턴’이된다.만약갈등이생겼을때한사람은대화를나누며함께있으려하고,다른사람은아무말도하지않고혼자있고싶어한다면?‘불균형패턴’이나타날것이다.마지막으로‘건설적인패턴’의연인들은어떤문제가생기면적절한시기에,공격적이지않고정확하게상대에게표현하고,상대방은귀기울여듣고진심으로이해하려고노력한다.이패턴이바로이책에서지향하는목표다.

프루제티박사는모든연인이건설적인패턴으로대화할수있도록열번의수업을통해단계별해결책을제시한다.이때가장중요하게다뤄지는방법이‘타당화’이다.이는상대의경험과감정을이해하고수용한다는의도를표현하는것으로,상대의반응이정상적이고당연하다는뉘앙스를담는것이포인트다.고개를끄덕이거나“응,그렇구나”“맞아”“알겠어”같은짧은반응만으로충분히전해질때도있지만,어떤갈등상황이냐에따라더섬세하게활용할필요가있다.이방법은회피적인사람도상처받을지모른다는두려움없이자기생각을말하게만들고,감정이쉽게격해지는사람은차분하게진심을말하도록돕는다.즉,어떤패턴을보이는연인들이든꼭배워야할대화의기술이다.

한예로,헨리와웬디는이번주말에하고싶은데이트가달랐다.헨리는친구들과더블데이트를하고싶었고웬디는단둘이시간을보내고싶었다.이런상황에서헨리와웬디가각자의의견만내세우고상대의의견은이해할수없다는식으로반응한다면다툼으로이어질것이다.그런데헨리가“어떻게항상딱붙어있으려고만그래?그만징징거려”라고말하는대신,“네가둘이오붓하게지내고싶어하는마음나도알아.사실요즘그럴기회가별로없었지”라고말한다면이야기의흐름은달라진다.상대의감정을먼저인정해준다음,본인의생각을말하고조율해나간다면두사람은서로상처주지않으면서타협을할수있게된다.

언뜻들으면그리어렵지않은,별것아닌일처럼보이는이런대화법이힘들어지는건상대가왜저러는지도저히이해가안되는반응을보일때다.하지만그럴때조차상대를인정해주는게진정한타당화의기술이다.저자는“감정은항상타당하다”라고말한다.사람이특정한감정을느끼는데에는나름의이유가있고,설사오해에서비롯된반응일지라도감정그자체는사실이기때문이다.상대가무언가오해하고뱉은말에기분이상하더라도,“그렇게까지말한다는건,네가많이속상하기때문이겠지”라고상대의감정을먼저인정해준다면,상대는한층누그러진마음으로우리에게사과의말을전해올것이다.결국우리가원하는것을얻는데도움이되는셈이다.

성숙하고안정적인사랑이란
상대를고치는게아니라이해하는일이다

이책은미국에서11만부이상판매되며수많은연인에게실질적인도움을주었다.많은이들의공감을얻은이유는,실용적이고알찬조언으로가득하면서도책에서제시하는방법만따르면모든갈등이해결될것처럼허황되게말하지않기때문이다.아홉번째수업〈해결책이없는문제를해결하는방법〉에서는감정을조절하며대화했음에도불구하고,여전히해결되지않는문제가존재할수있음을짚어준다.그리고그럴때는“변화대신수용을”시도해보라고조언한다.일단상대에게변하라고요구하는대신,잠시잔소리와불평을멈춰보라는것이다.

자주싸우는연인이었던애니와세스는꾸준한노력으로관계를개선하는데성공했음에도,서로의신경을건드는몇가지문제가남아있었다.그중하나는애니의덤벙거리는모습이었다.세스는애니가자주무언가를두고오는탓에대신찾으러간적이많았고,그러느라자기일상에피해가가면짜증을냈다.세스는일단책의조언대로잔소리와불평을멈춰보기로했고,그러자새로운맥락에서애니를바라보게되었다.애니는평소자기보다더타인을배려하고챙기는사람이었다.신경쓸것들이많다보니,때때로사소한것에서덤벙거렸다.애니의다양한모습을수용하기로마음먹자,다른장점들이눈에들어오면서기존의단점이상대적으로별것아니게느껴졌다.

물론마음에들지않는상대의모습을곧바로받아들이는일은쉽지않다.그게가능했다면애초에서로상처를주고받지도않았을테니까.그럼에도프루제티박사의조언은부담스럽거나거부감이들지않는다.그이유는“마음이바뀌면언제든지,다시변화를추구하는쪽으로돌아가면된다”며,제자리로돌아가더라도그것이실패가아니라고안심시켜주기때문이다.그의생각을따라가다보면,‘수용’이란포기나체념이아니라상대와나의다름을있는그대로바라보려는태도임을깨닫게된다.그렇게잠시멈춰서서상대를이해하려는순간,감정의파도가잦아들고대화의흐름이달라진다.결국이책이전하고자하는메시지는단순하다.우리가배워야할것은완벽한관계를만드는법이아니라,불완전한사랑속에서도서로를덜다치게아끼는법이다.다툼이관계의끝이되지않길바라는모든연인에게이책을권한다.