예민한 너를 위한 까칠한 심리학 (알고 보면 자신보다 타인을 더 배려하는 너에게)

예민한 너를 위한 까칠한 심리학 (알고 보면 자신보다 타인을 더 배려하는 너에게)

$16.08
Description
예민한 사람은 예민한 대로 행복하게 살면 된다!
상처받고 답답했던 마음이 금세 괜찮아지는 42가지 심리 이야기
신경질적이고 상대하기 어려운 사람이 되지 않으려고,
사소한 일에 괜한 신경을 쓰느라 피곤한 사람이 되지 않으려고,
무던한 사람이 되려고….
예민한 사람들은 상대방에게 상처를 받아도, 무례한 간섭과 평가를 받아도 괜찮은 척하며 웃어넘긴다. 게다가 자신을 억누르거나 바꾸려고 애쓴다. 이들은 타인과의 적정선을 함부로 넘지 않고 잘 지키며 사는데도 불구하고 너무 예민한 거 아니냐는 타박을 받는다. 그래서 무작정 자신의 예민함만 탓하며 다스리려고 하다 보니 오히려 자신감이 떨어지고 인간관계에서도 상처받는 일이 많아진다.

심리 치유 및 회복 프로그램을 개발하여 운영하는 감정 코치이자 이 책의 저자는 “둔감한 사람이 둔감한 대로 행복하다면 예민한 사람은 예민한 대로 행복해야 한다”라고 말한다. 저자 또한 한때 모든 문제의 원인이 예민한 자신의 탓인지 의심하며 상처받는 시간을 보냈다. 심리학을 통해 비로소 자신과 타인의 차이를 알고 체계적으로 이해하게 되었으며 이를 열린 마음으로 받아들일 수 있었다고 한다. 그런 자신의 경험과 상담 사례에 담긴 우리 각자의 성향과 행동과 관계에 대해 심리 이론으로 하나하나 풀어낸 책이 《예민한 너를 위한 까칠한 심리학》이다. 여기에 나오는 42가지 심리 이야기를 통해 예민한 사람은 그동안 상처받고 답답했던 이유를 심리 이론을 통해 명확히 알게 되고, 자신의 모습을 바꾸지 않아도 된다는 것에 위로도 받을 수 있을 것이다.

예를 들어 사람들은 왠지 예민해 보이는 사람에 대해 논하고 싶어 한다. 그중 ‘빼빼함은 곧 예민함’이라는 등식을 세운 사람이라면 그 등식에 알맞은 자료에만 주목하기가 쉽다. 냄새에 민감한 반응을 보이거나 손을 자주 씻으면 예민하기 때문이고, 그래서 빼빼하게 말랐다고 결론짓는 것이다. 이는 ‘확증 편향’이다. 자신의 믿음이나 신념과 일치하는 정보만을 받아들이고 그와 반대되는 정보는 무시하는 경향성이다.

이 책은 일상 속의 여러 주제를 세심하게 추려 재미있게 풀어냈다. 무엇보다도 예민한 자신과 둔감한 타인, 그리고 우리에 대한 폭넓은 이해를 알차게 돕는다. 심리학이 인생의 정답을 줄 수는 없다. 하지만 살아가며 만나는 크고 작은 장애물들을 가뿐히 넘게 도와 줄 수는 있다. 알고 보면 자신보다 타인을 더 배려하는 예민한 사람들에게 이 책은 타인에게 쏟던 마음을 자신에게 쓰며 살아가도록 위로하고 힘을 줄 것이다. 서로를 인정하고 경계선을 잘 지키는 까칠함을 유쾌하게 갖춰 보길 바란다.
저자

조우관

더커리어스쿨(TheCareerSchool)과미인컴퍼니(Me-inCompany)대표.
구청,특성화고등학교,대학교등에서10여년간진로및직업상담사로일했다.이후사람들의심리를깊이이해하고이를상담에적용하고자이화여자대학교에서심리학을전공하고연세대학교대학원에서상담학을공부했다.현재는트라우마전문상담사와성폭력·가정폭력상담사의자격을가지고상담을진행하고있으며여러심리적부적응과문제에대한연구를꾸준히이어가고있다.‘감정살롱’,‘작아진나에게날개달아주기’등의심리치유및회복프로그램들을개발하여운영중이다.
지은책으로는어른의마음을어루만지는《도둑맞은감정들》,《소란한감정에대처하는자세》,《엄마말고나로살기》,《일좀하는언니들이야기》,엄마와아이를위한《초등감정수업》,《초등부터시작하는엄마표진로코칭》,《내가아이를힘들게하는것은아닐까》가있다.

목차

시작하며_예민한사람은예민한대로행복하면된다

까칠한심리학1장“나는예민하지만너는둔감해”_성향에대하여
모두가‘네’를외칠때‘아니오’를외치고싶은사람(내향인과외향인)
웃었으니괜찮은거아니냐고?천만에!(감정의대체현상)
내가마른건예민해서고,네가살찐건체질때문이라니(확증편향)
MBTI에과몰입하는사람들의오해(개념화의함정)
성격은태어난순서에따라결정되지않는다(순서의오류)
인류가만든가장최악의말은‘정상’이다(정상심리와이상심리)

까칠한심리학2장“내가예민한이유를찾는다면”_감정에대하여
내가원하는나,남들이원하는나,원래의나(자기개념)
일찍어른이된아이가놓친것들(감정의상실)
네가한발다가오면나는두발물러서게돼(애착유형과결핍)
내가가질수없다면차라리증오해버릴까(질투)
다른사람에게는절대들키고싶지않은마음(열등감)
불안은이상한감정이아니라당연한감정이다(불안의작동방식)

까칠한심리학3장“내게무던해져야한다는세상에게”_관점에대하여
다수의선택이항상옳은것은아니다(동조현상)
하나를보면열을안다는착각(후광효과)
우스운원숭이가되느니가만히있는게낫다(틀효과)
백종원이식당주인에게가장먼저내리는해결책(선택의역설)
주눅들지말고복종하지말고대립하라(로미오와줄리엣효과)
대한민국이통째로번아웃에시달리는이유(번아웃신드롬)

까칠한심리학4장“내가나로살지,누가나로살까”_자존감에대하여
내가알아서할테니까이래라저래라하지마(통제감)
네가좋다고나도좋은것은아니다(나전달법)
너와나,참손발안맞는다(성격유형)
비록집에만박혀있다고해도(회피)
저마다마음의체급도다르다(자기이해)
때때로마음속에짐이가득찼다면(기차에서만난이방인)

까칠한심리학5장“나의영역,너의영역,우리의경계”_인간관계에대하여
사교성좋은사람이사회성도높을까?(사교성과사회성)
너는되고,나는안돼?(귀인오류)
적정한경계가매우중요한이유(관계의패턴)
내가판단하고내가결정할게(인지적에너지)
혼자기대하고실망하지않는법(ABCDEF모델)
바닷물같은관심은마실수록목이마르다(참자기와거짓자기)

까칠한심리학6장“나의경계밖으로한발나아가는용기”_성장에대하여
성공은논하는게아니라욕망하는것이다(욕구)
타인중심이아니라자기중심으로살아가기(내재적·외재적동기)
무슨일이든다때가있다고훈수를두는사람들에게(인지적비축)
모든것은마음에서부터시작된다(자기충족적예언)
가짜기억이진실을덮을수있다(방어기제)
방관자효과에대한반박(친사회적인간)

까칠한심리학7장“나자신을더욱사랑하는법”_회복에대하여
내안의우는아이를달래야할때(장기기억)
감정은잘못이없다(감성지능)
자신을사랑하는데타인을이용하지말것(나르시시즘)
몸이마음을지배하는가,마음이몸을지배하는가(치유)
상처받았다면더빠르게회복하는방법(마음챙김)
불안한과잉성취의시대에서우리가할일(지금여기)

마치며_인간의불완전함과화해하는시간이되길바라며

출판사 서평

“예민한사람은예민한대로
행복하게살면된다”
“그렇게예민하니까비쩍말랐지.”
“다른사람들은아무말도안하는데,왜너만유난이니?”

저자는예민한사람이라는꼬투리를잡히지않으려고노력했다.하지만저자의사소한말한마디와행동에도사람들은아무렇지않게‘예민해서그렇다’는평가와‘왜그렇게예민하느냐’는타박을했다.마른체형인것도,손을많이씻는것도,냄새에민감하게반응하는것도모두예민하기때문이라는이유가뒤따랐다.
별난사람으로취급받는것이억울하고답답했지만,저자는많은이가자신에게원하는‘무던한사람’이되기위해서분위기를살피고상대방의기분을배려했다.때로는누군가가무례하게굴어도웃어넘겼고,상처를받고도아무렇지않은척했다.모두누군가에게맞춰주기위해눈치를보는것이었다.
심리학은그에게자신의상처와대면하도록끌어내고위로가되어주었다.예민한사람의반대는무던한사람이아니라타인의상처를잘헤아리지못하는‘둔감한사람’이라는것을알게되었다.또한예민한사람은알고보면자신보다타인을더배려하느라생각이든,행동이든,인간관계든남에게쉽게간섭받을수있다는것도깨달았다.이후심리학을공부하고감정코치로활동하면서예민한사람들을수없이만나고함께회복하는시간을보냈다.
여전히예민한자신만을탓하거나의기소침한사람들에게저자는둔감한사람이둔감한대로산다면예민한사람도예민한대로행복하게살면된다고말한다.그리고서로를인정하고적정선을침범하지않는건강한까칠함이야말로예민한사람이자신을지키는방법이라고말한다.

상처받고답답했던예민한너를위한
42가지까칠한심리이야기
감정코치이자저자는예민한자신의경험과예민한내담자들이겪은다양한에피소드와심리이론을함께풀어냈다.일상속의여러주제를세심하게추려우리의성향,행동,관계에대한인식에대해엿볼수있다.
“하나를알면열을안다”는말은대표적인‘후광효과’로설명할수있다.도로에서양복을차려입은남성이빨간불에도로를건너자옆에있던사람들이따라서건넜다.멀끔한사람이길을건너니당연하게도건널때가됐다고생각한것이다.반대로허름한행색의남자가똑같이행동할때는아무도그를따라서무단횡단을하지않았다.후광효과는누군가를좋게만보거나나쁘게만보는고정관념과항상부정적으로보는편견을만들어낸다.‘네가너무예민한거아니야?’라는말에는예민한사람과그렇지않은사람을나누고평가하는뜻이담긴것이다.
‘관계의경계’도중요하다.어떤여성이누군가와의관계에서선을그으려고하자제삼자가그여성은‘나쁜사람’이고,상대방은희생자라고했다.여성은상대방의무리한부탁을들어주기가힘들어서적정선을지키려고한것인데매우부정적인평가를받은것이다.여성은인간관계가두려워졌고,결국자신이참는것이최선이라고여기게됐다.‘경계’라고하면공격적인뜻으로오해하는경우가허다하다.하지만경계는대립이아니라보호의뜻이다.상대의무지로부터나를보호하고,나의실망으로부터상대를보호하는평화의전략인셈이다.
캐나다사이먼프레이저대학교의킴바솔로뮤와미국스탠퍼드대학교의레너드호로위츠는성인의애착유형을크게안정애착과불안정애착으로구분했다.그리고불안정애착을몰입형,회피형,두려움형으로구분했다.회피형불안정애착을가진사람의경우에는인간관계에서거리를유지하는것을중요하게여긴다.그래서상대방이빠르게다가오면빠르게도망가버리게된다.예민해서다가가기어렵다는평가를듣는사람은자신의성장과정을돌이켜보고결핍을채우려는시도가인간관계에도움이된다.

심리학이인생의정답을줄수는없다
하지만장애물을넘게해줄수는있다
많은사람이자신의고정관념과편견대로살아가고,다수의잘못된선택도잘따르며,상대방과의경계선을마음대로넘나들기도한다.예민한사람은이런둔감한사람을위하느라,무작정예민함을다스리려고만하느라미처자신을돌보지못해힘겨워한다.《예민한너를위한까칠한심리학》은이런사람들을대변한책이다.예민한자신과둔감한타인,그리고우리에대한폭넓은이해를알차게도우며심리지식도함께알려준다.
심리학은인생의정답을줄수는없지만살아가며만나는크고작은장애물들을가뿐히넘게도와줄열쇠는되어줄수있다.자신과타인의차이를알고,그차이를보다체계적으로이해하고열린마음으로받아들일수있는기회를제공하기때문이다.
타인에게쏟던마음을이제당신을위해쓰길바란다.42가지심리이야기가예민한당신이자신을지키고,타인과서로를존중하며적정한경계선을지킬수있도록힘을줄것이다.