대화한다는 착각 (열심히 말하는데, 왜 마음은 멀어질까?)

대화한다는 착각 (열심히 말하는데, 왜 마음은 멀어질까?)

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Description
우리는 대화하고 있었던 것이 아니다.
각자 말할 차례를 기다리고 있었을 뿐이다.

우리는 전선을 싹둑 잘라놓고
전등이 켜지길 바라고 있지 않은가?
대화할 때 왜 우리는 상대를 이해하지 못할까? 자기 말을 하고 싶은 욕구가 앞서 나가기 때문이다. 우리는 대화한다고 믿지만, 실제로는 각자 말하고 있다. 우리는 말을 할 때 단지 소리로 들리기를 원하는 것이 아니다. 이해받기를 바라고, 우리가 의도한 대로 들어주기를 바란다. “듣지 않고 말하려는 것은 전선을 싹둑 잘라놓고 어떻게든 전등이 켜지길 바라는 것이나 다름없다. 물론 우리는 일부러 연결을 끊으려고 하지는 않는다. 그런데도 살다 보면 어둠 속에 덩그러니 혼자 있는 것 같아 덜컥 겁이 날 때가 있다.” 상대의 말을 가로채고 내 이야기를 얹는 순간, 말은 흩어지고 관계는 끊어진다.

“소중한 사람이 내 마음을 진심으로 알아주지 않는다고 느낄 때 우리는 큰 상처를 받는다. 사람은 감정을 알리고 싶은 욕구에서 벗어나 살 수 없다. 그래서 내 마음을 온전히 받아주는 상대가 인간관계에서 그토록 강력한 힘을 발휘하고, 이해받지 못하면 그토록 고통스러운 것이다.” - 프롤로그에서
저자

마이클니콜스

(MichaelP.Nichols)
가족치료전문임상심리학자이자정신분석가.미국윌리엄앤메리대학심리학과교수를지냈으며,지금은명예교수로있다.전통적인정신분석모델과가족치료시스템을결합하여현대인의의사소통문제를분석하는데탁월한업적을남겼다.지은책으로《가족치료:개념과방법》이있으며,《대화한다는착각(theLostArtofListening)》은수만명의환자를상담하며쌓은실제사례를바탕으로삼아집필했으며,초판이나온후30년간수십만부가판매된대화심리학의고전적인저작이다.

목차

프롤로그-우리는대화한다는착각에빠져있다

1부왜듣기가중요한가

1장가장단순하고어려운대화의비밀
2장타인을있는그대로받아들이는경험
3장대화가끊기는건누구책임일까?

2부왜듣지못하는가

4장나는어떤듣기유형인가
5장가까운사이일수록잘듣지못한다
6장불안은방어심리를자극한다

3부어떻게잘들을것인가

7장내려놓기,질문하기,받아들이기
8장공감능력도키울수있다
9장분노,짜증이일어날때는어떻게할까?

4부친밀한관계의듣기와말하기

10장가장가까운사이의대화함정
11장가족안에서도듣기가시작이다
12장잘듣는친구가좋은친구다
13장불편한사람과대화하는법

에필로그-끊어진선다시잇기

출판사 서평

마음을이해하고존재를인정받는‘진짜대화’의비밀

직장생활의스트레스로꽉막힌속을풀고싶어오랜만에친구를만났다.
“요즘회사에서팀장때문에너무힘들어.매번퇴근직전에일을넘겨줘.”내말이끝나기가무섭게친구는격하게맞장구를치며열띤조언을쏟아낸다.“맞아,그런상사들꼭있어!우리부장이랑똑같네.그럴땐확실하게선을그어야해.”
나를아끼는마음에서꺼낸말이라는건안다.하지만이상하게도집으로돌아오는길에는공허함만느껴진다.이렇게가까운사람에게위로를받으려다도리어섭섭함을느끼는경우는드물지않다.무엇이,어디서부터잘못된걸까?

말하고싶은욕구가이해하려는마음을압도한다
누군가가말을시작하면우리는듣기보다내말을준비하기시작한다.내경험을꺼낼타이밍을재고,조언할말을고르고,반박할문장을만든다.겉으로는대화를나누고있지만,사실은각자의차례를기다리는중이다.그래서많은대화가오가지만,진짜로마음이만나는순간은드물다.

우리는듣고싶은것만듣는다
사람들은상대의말을있는그대로듣기보다자기편한대로듣고해석한다.그래서같은말을듣고도전혀다른의미로받아들이고,각자다른결론에도달한다.애써대화하지만진정한대화는없다.수많은대화가이런식으로반복된다.

감정이개입하는순간,우리의귀는닫힌다
상대의말이내안에잠복한상처를건드리는순간이있다.그때우리는듣기를중단하고반응한다.억울함이올라오면변명하고,불편함이느껴지면거리를두고,자존심이건드려지면맞서려한다.감정이앞서자마자대화는이해가아니라다툼이된다.

‘경청’이라는태도가지닌놀라운힘

언제나나를가장아프게하는것은소중한사람의무심함이다.마음을열고다가갔는데상대가내감정을있는그대로받아들이지않고자기할말만앞세우면,마치어두운방에혼자있는것같은,단단한벽에부딪힌것같은답답함을느낀다.누구도일부러상처를주려는건아니지만,진정한공감이빠진대화가반복되면우리는결국자신의존재자체를부정당한듯한깊은고립감과외로움을느끼게된다.
임상심리학자이자정신분석가인마이클니콜스는《대화한다는착각》에서관계가어긋나는가장단순하고도핵심적인이유,즉우리가서로의말을진심으로듣지않는다는사실을파고든다.저자는수많은상담사례와깊은심리학적통찰을바탕으로삼아공감어린‘듣기’가한사람의성격과자존감,관계맺기방식에끼치는영향을생생하게풀어낸다.이책은단순한대화기술을넘어,자신을잠시내려놓고상대의말에몰입하는‘이타적절제’로서경청을제안한다.전면개정된3판에서는공동저자인임상심리학자마사스트라우스와함께스마트폰,소셜미디어같은디지털환경이만들어낸새로운소통의장벽을정밀하게해부한다.나아가정치적·사회적가치관이달라도무지말이통하지않는사람과대화하는법까지다루어지금우리에게절실한‘연결의기술’을두루담아냈다.

진정한이해와연결로나아가기위한심리여정4단계
“1부왜듣기가중요한가”:삶에서말하기보다듣기가훨씬중요한이유를살펴본다.공감어린듣기는상대의존재를인정하고그에게가치를부여하는행위이며,이런듣기는유아기에서성인기에이르기까지자아를형성하고관계를맺는데핵심적인요소가된다.
“2부왜듣지못하는가”:상대방의말을경청하지못하게만드는심리적장애물을탐구한다.우리는단순히성의가부족해서가아니라자신의욕구를내려놓지못하거나과거경험에서비롯한선입견때문에제대로듣지못하는경우가많다.상대방의말이나의상처나불안을건드릴때일어나는감정적반응은듣기를방해하는주된장애물이다.
“3부어떻게잘들을것인가”:듣기의장애물을극복하고좋은경청자가되기위한실천적인기술과태도를살핀다.자신의의도와욕구를잠시내려놓고상대방의입장을먼저고려하는‘반응적듣기’기법을소개하고,언쟁을피하고감정의범람을조절하는방법을알려준다.오해가깊은관계에서대화를다시시작할수있는방법도안내한다.
“4부친밀한관계의듣기와말하기”:연인이나가족같은가까운관계에서어떻게대화가무너지는지,친밀한관계의역학이어떻게듣기를복잡하게만드는지살펴본다.직장동료나친구와의관계에서경계설정하기같은구체적인상황별해법도자세히다룬다.

“혹시당신도‘대화한다는착각’에빠져있는가?”
관계를단절시키는7가지대화습관

대기실형:상대가말하는동안,다음에내가무슨말을할지머릿속으로생각하느라바쁘다.
가로채기형:상대의이야기가끝나기도전에“나도그런데”하며내경험으로화제를돌린다.
해결사형:상대가고민을털어놓고있는데,끼어들어해결책부터제시한다.
감정차단형:상대는힘들다고하는데그렇게생각하지말라며감정을부정하거나안심시키려한다.
독심술사형:상대의말을멋대로추측해서대신끝내버리거나다안다는듯이말을자른다.
유령형:눈은상대를향해있지만마음은콩밭에가있고습관적으로스마트폰을확인한다.
요점정리형:상대의감정을이해하기보다사실관계를요약하거나분석하려든다.

나는진짜대화를하고있을까?
나의듣기지수테스트나는과연남의말을잘듣는사람일까?다음네가지상황에서머릿속에가장먼저떠오르는대답을하나씩골라보자.

상황1.“오후내내두통이심했어.”
①“아스피린좀먹어보는게어때?”②“커피를너무많이마셔서그런거아니야?”③“에구,정말안됐네.”④“에구,많이아파?언제부터그랬어?”⑤“나도두통이있어.오늘기압이변해서그런가봐.”

상황2.“직원회의진짜싫어!”
①“그냥멍하니앉아있는거야,참여하려고애라도쓰는거야?”②“어쩌겠어,그것도네일의일부잖아.”③“그래,무슨말인지다알아.”④“맞아,진짜피곤하지.오늘회의분위기는어땠어?”⑤“우리회사회의는더심해.다들꼭한마디씩하려고든다니까.”

상황3.“나는남들보다두배로일하는데아무도인정을안해줘.”
①“너무무리하지말고좀쉬엄쉬엄해.”②“네가맨날남들일까지다도와주니까그렇지.”③“너무불공평하네.”④“정말속상하겠다.언제부터그런거야?”⑤“무슨말인지알아.나도늘맨먼저출근해서제일늦게퇴근하거든.”

상황4.“뭘입어야할지모르겠어.”
①“OO를입어봐.”②“아무도네옷에신경쓰지않을거야.”③“나도그래.결정하기쉽지않지.”④“그기분알아.뭘입을생각이었어?”⑤“무슨말인지알아.나도뭘입어야할지모르겠어.”

①은해결사형(섣부른조언),②는분석가형(비판과평가),③은감정차단형(대화를가로막는공감),④는대화를열어주는공감적반응,⑤는가로채기형(자기이야기로돌리기)이다.나의답변에일정한패턴이있는가?

우리는누군가내이야기를들어줄때힘을얻는다
가장단순하고도어려운대화의비밀

인간에게이해받고싶은마음만큼강렬한본능은없다.우리는속마음을털어놓고누군가그것을진심으로알아줄때비로소고립감에서벗어나세상과연결되어있다는안도감을느낀다.하지만누군가의말을진심으로듣는일은생각보다훨씬어렵고결코저절로이루어지지않는다.쏟아지는스마트폰알림이나당장조언을해주고싶은조바심,내말을하고싶은욕구등등대화를방해하는요소가널려있기때문이다.진정한대화는단순히말을주고받는행위가아니라,‘나’를잠시내려놓고상대방의마음에머물기위한의식적이고이타적인노력이다.“듣기를통해서로연결되면관계는단단해지고자아감은튼튼해진다.수용적인경청자가있을때우리는자기생각을명료하게말하고자기감정을발견할수있다.”

왜말하기보다듣기가중요할까?

흔히대화에서는내생각과감정을‘말하는것’이중요하다고여긴다.하지만나의존재를규정하고건강한자아를만드는핵심은오히려‘듣기’에있다.누군가내이야기를수용해주는경험을통해우리는비로소자신이가치있는사람이라는사실을확인하기때문이다.
경청이지닌강력한힘은유년기부모와의관계에서가장뚜렷하게나타난다.부모가아이의말에귀를기울이고마음을맞춰줄때,아이는세상을안전하게느끼고단단한자존감을지닌어른으로성장한다.반대로자신의감정을온전히이해받지못하고자란아이는타인의눈치를보거나쉽게위축된다.누군가의말을주의깊게들어주는것은한사람의성격을빚어내고삶의주도권을쥐여주는가장훌륭한양육이자관계의기술이다.

내안의편견과감정이귀를막는다
우리는왜듣지못하나?

상대방의말을온전히듣는일은여러심리적장애물로인해빈번히가로막힌다.우리는대화를나누는순간에도자신의관심사와선입견,그리고억눌린감정적방아쇠에지배받는다.상대방이입을여는순간,우리는나자신의과거경험에서비롯된기대를눈앞의상대에게무의식적으로덧씌우는‘전이’를경험한다.동시에듣는이의주관적인상처나편견이대화의맥락을왜곡하는‘역전이’현상도일어난다.이러한심리적역학때문에친밀한사이에서도무심코던진평범한말이거부나비난으로받아들여지곤한다.

불안이라는잡음이대화를삼켜버린다
우리는왜감정적으로반응할까?

대화중에갑자기방어적인태도를취하며귀를닫게되는핵심원인은불안이다.누군가의말이내감정의스위치를켜는순간,우리머릿속에는시끄러운잡음이울려퍼지는데이것의정체가바로불안이다.이거슬리는잡음은상대방이전하려는진짜메시지를완전히차단한다.특히불안은전기와같아서전도되고증폭되려는속성이있다.
상대방이다급하고긴장된목소리로압박해오면,그내용이아무리중요해도나의불안이먼저자극받아이해의문이닫힌다.내안의불안감이높은상태일때는상대의평범한말조차나를비난하거나통제하려는위협으로들린다.결국팽팽한긴장감속에서두사람은서로의말을놓친채각자의불안과싸우게된다.

‘듣는척’하는나의자의식이‘진짜대화’를가로막는다
나는어떤듣기유형인가?

우리는대개스스로를꽤괜찮은청자라고굳게믿는다.남의이야기를들을때적당히고개를끄덕이고적절한타이밍에호응도잘해주기때문이다.하지만내면을가만히들여다보면마음이온전히연결되는진실한대화와는거리가멀때가많다.그저좋은사람으로보이고싶은마음에겉으로만집중하는시늉을하거나,머릿속으로는호시탐탐대화의주도권을가져올궁리를한다.
이책은우리가무의식적으로저지르는나쁜듣기습관을여러유형으로나누어소개한다.상대가말하는동안내가할말만준비하는‘대기실형’,틈만나면내경험담으로화제를가로채는‘가로채기형’,공감보다정답을내놓기바쁜‘해결사형’이대표적이다.그외에도상대의감정을섣불리억누르는‘감정차단형’,다안다는듯지레짐작으로말을자르는‘독심술사형’,마음이딴데가있는‘유령형’,감정대신사실관계만분석하는‘요점정리형’을포함해가짜소통의여러유형을소개해독자스스로자신의나쁜대화습관을진단하도록해준다.

사랑할수록말이날카로운무기가될수있다
가까운사이일수록잘듣지못하는이유

나를가장잘이해해줄것이라믿는가족이나연인에게역설적으로더깊은상처를받을때가많다.부부나부모자식처럼친밀한관계일수록우리는상대의말에훨씬예민하게반응한다.두사람의삶이깊이얽혀있어서상대의사소한불만이나요구조차나를향한직접적인비난이나통제로받아들이기쉽기때문이다.
오랜세월함께하며쌓인낡은기대와감정의찌꺼기들은현재의대화를왜곡하는강력한방해물이다.다큰어른이되어서도부모님앞에서는순식간에반항적인십대시절로돌아가방어적인태도를취하곤한다.부부사이에서도서로의속마음을다안다고지레짐작하여상대의감정에귀를닫아버리기일쑤다.

내감정을잠시비울때진짜대화가시작된다
어떻게잘들을것인가

소통을회복하는첫걸음은내이야기를하고싶은조바심과섣부른판단을잠시내려놓는데있다.대화중갈등이생기려할때는내의견을앞세우기보다상대방의감정부터살피는‘반응적듣기’가큰도움